זוגות רבים חווים משבר במערכת היחסים, על רקע של סיבות שונות ומגוונות כגון בגידה פיזית או רגשית, חוסר אמון בבן או בבת הזוג, שיפוטיות, קשיי תקשורת, תחושת ניכור, התמכרות של אחד מבני הזוג, מריבות בלתי פוסקות, ירידה באינטימיות, שינוי במבנה המשפחתי, אובדן, מחלות, בעיות כלכליות וכו’. משבר בזוגיות עלול להתדרדר במהירות ולהביא לפרידה וגירושין, אך ניתן להפוך את המשבר להזדמנות טובה לחידוש אש האהבה ולחיזוק מערכת היחסים. לכן, מומלץ לכל הזוגות שנקלעו למשבר במערכת היחסים לפנות לגורם מקצועי ולעבור טיפול או ייעוץ זוגי בקליניקה של איריס לרר-רשף.

 

איך מזהים זוגיות במשבר?

כיצד תוכלו לזהות שהזוגיות שלכם במשבר? איריס מסבירה לנו כי ישנם מספר סימנים העשויים להעיד על משבר מהותי בזוגיות, והסימנים העיקריים לכך הינם:

אובדן תקשורת בזוגיות

כאשר בני הזוג מתרחקים זה מזו והתקשורת שלהם נפגעת, והם מפסיקים לשתף אחד את האחר בחוויות, רגשות ותחושות, נוצר נתק הגורם להתרחקות ולפגיעה ביציבות הקשר.

פגיעה באינטימיות ובמשיכה

אחד מהסימנים המוכרים למשבר בזוגיות הוא פגיעה באינטימיות הרגשית והפיזית, ירידה במשיכה הפיזית, היעדר קרבה וירידה משמעותית במגע הפיזי וביחסי המין.

ויכוחים ומריבות

רוב הזוגות חווים מריבות מדי פעם, אך כאשר חלה עלייה בכמות הוויכוחים, הקונפליקטים והמריבות בין בני הזוג, וכאשר המריבות הופכות לקולניות והוויכוחים עוינים ומרים יותר,  ככל הנראה בני הזוג חווים משבר עמוק.

תחושות ניכור והתרחקות

תחושת ניכור היא סימן ידוע לזוגיות במשבר, במיוחד כאשר בני הזוג מרגישים כמו זרים המתגוררים תחת קורת גג אחת. התרחקות רגשית וניכור ההולך ומחריף מעידים על משבר עמוק ביחסים, וזהו סימן שחייב להדליק נורה דומה ויש להתייחס לכך בהתאם.

 

מה ההגדרה של משבר בזוגיות?

ההגדרה המקובלת של משבר בזוגיות, באנגלית Relationship Crisis, היא שבר במערכת היחסים בין בני הזוג, כאשר המשבר במערכת היחסים יכול להופיע בעקבות סיבות שונות ומגוונות. למשברים בזוגיות יש פנים רבות, ולרוב ניתן להבחין במריבות בלתי פוסקות, בתחושת ניכור, בריחוק זה מזו ולהיפך, באובדן תקשורת בין בני הזוג ובירידה משמעותית באינטימיות.

ראוי לציין כי משבר בזוגיות נחשב לתופעה נפוצה וטבעית במערכות יחסים, ובדרך כלל בני הזוג מצליחים לפתור את המחלוקות והמשברים ביניהם בכוחות עצמם, אך ישנם מצבים שבהם המשבר חריף ועמוק, ובמקרים אלו מומלץ לפנות לטיפול זוגי, וכך ניתן לשקם את מערכת היחסים ולצאת לדרך חדשה וטובה יותר.

 

סיפור מקרה

איריס לרר-רשף מציגה בפנינו סיפור אמיתי מהקליניקה לצרוף הבנת הנושא (השמות והפרטים שונו לצורך חיסיון ושמירה על פרטיות המטופלים). רמי ויעל, זוג בשנות ה-40 לחייהם, הגיעו לקליניקה שלי לצורף טיפול זוגי לאחר שהם נקלעו למשבר חמור בזוגיות והחלו לחשוב על פרידה לאחר שהילדים עזבו את הקן ובני הזוג החלו לריב ללא סוף וסבלו ממתח עצום בבית ומריחוק וניכור.

רמי הוא בן יחיד להורים ניצולי שואה, ובגלל הבית שבו הוא גדל הוא ויתר על חלקים רגישים ופגיעים בנפשו מאחר שהוריו גידלו אותו כגבר חזק וטוב, כלומר גבר אלפא מושלם, והוריו חינכו אותו כי הבעת רגשות מעידה על חולשה וחוסר אונים. יעל גדלה בבית אלים על ידי הורים מכים לכן מבנה האישיות הושפע מכך, ובחייה הבוגרים היא התקשתה בניהול מערכות יחסים אינטימיות, במתן אמון בבן הזוג וכדי לשמור על שפיותה היא בחרה להתעלם מסימנים המעידים על מצוקה נפשית.

רמי ויעל הקימו משפחה לתפארת, אך כאשר הילדים עזבו את הקן, המשבר ביניהם החריף והעמיק, והם מצאו את עצמם במריבות ומלחמות יומיומיות שגרמו להם לחשוב על פרידה.

 

הטיפול הזוגי היה קשה, לפעמים הורגש כ”בלתי עביר”

במהלך הטיפול הזוגי, רמי ויעל התמודדו עם “שדים” מילדותם, לכן הטיפול הציף בעיות מהילדות וכל אחד מבני הזוג לקח בעלות על החלקים הקשים שלו שגרמו למשבר ביניהם. בעזרת טיפול זוגי פסיכואנליטי, בני הזוג הבינו את שורש המשבר בזוגיות והם החלו לבנות קשר יציב ואיכותי יותר, תוך נטרול הקונפליקטים שאיימו על יציבות הקשר, ולמעשה הם הפכו את המשבר להזדמנות טובה שהצילה את מערכת היחסים, ובסיום הטיפול הם העידו כי הטיפול היה מורכב וקשה, אך זו הייתה הדרך הנכונה והטובה ביותר להצלת מערכת היחסים.

 

איך ניתן לטפל בזוגיות במשבר?

כאמור, יש מגוון רחב של סיבות וגורמים למשברים בזוגיות, אך ניתן לטפל בבעיה, כל עוד שני הצדדים מתחייבים לטיפול זוגי ועושים ככל יכולתם להציל את מערכת היחסים. טיפול זוגי פסיכואנליטי הוכיח את עצמו מספר רב של פעמים ככלי יעיל לטיפול במשברים בזוגיות, ובתהליך הטיפול בני הזוג מקבלים כלים המסייעים להם לפתור מחלוקות במערכת היחסים, ובנוסף הם מפתחים מודעות לנקודות התורפה האישיות והזוגיות שגרמו למשבר בזוגיות, וכך הם יכולים לצאת לדרך חדשה, לשקם את הזוגיות וליהנות ממערכת יחסים טובה יותר.