טיפול זוגי – על הקשבה אמפטית

טיפול זוגי – על הקשבה אמפטית

מרכיב עיקרי במערכת יחסים מוצלחת הוא היכולת להבין את בן הזוג ולהרגיש מובן על ידיו, ולשם כך יש צורך בסיוע של טיפול זוגי. ללא הבסיס הזה, קשה לקיים משא ומתן מועיל או לעשות שינויים שיתאימו למצב.

מערכות יחסים צריכות להשתנות כדי לסגל את עצמן הן להשתלשלות הדברים המתפתחים באופן נורמלי, והן לגורמי לחץ חיצוניים שכל זוג מתמודד איתם. כשבני זוג אינם יכולים להביא מידע חיוני על , אודות הצרכים והחוויות שלהם למערכת היחסים הזוגית, אין שום סיכוי שהם ישתפו פעולה, וזה יוצר קשיים בזוגיות.

שארף ושארף (1987) הגדירו סביבה מחזיקה כמרכיב מכריע במערכת יחסים מוצלחת. סביבה מחזיקה בחיי נישואים כוללת קבלה והענות הדדיים. מתן תקפות זה לזה, שהוא מרכיב מכריע בחשיבותו לאינטימיות, אינו אפשרי ללא הקשבה אמפתית

החשיבות של טיפול זוגי

הקשבה אמפתית דורשת מכל אחד מבני הזוג להצטרף אל חווייתו של בן זוגו. דבר זה לא יתרחש אם אחד מבני הזוג מרגיש מותקף, מואשם, מודאג יתר על המידה או נושא באחריות יתר במערכת הזוגית, או שהוא מתעל את כל האנרגיה שלו כדי להגן על מוקד הקלט של עמיתו לזוגיות, להימנע ממנו או לכוונן אותו מחדש. לשם כך זוגות רבים זקוקים לאחד מסוגי הטיפול

טיפול זוגי

טיפול זוגי וכן ייעוץ זוגי נותן לבני הזוג הזדמנות לפתח כישורים ומודעות עצמית שיאפשרו להם להיות בני אדם המגיבים טוב יותר זה לזה (יש לציין שזה עובד גם עם בני משפחה כמובן, במהלך יחסי אמהות בנות לדוגמא). בני זוג שיכולתם לתקשר זה עם זה באופן אמפתי אינה גדולה, ניסיונותיהם לתקשר מוגבלים תכופות על ידי גבולות פנימיים רופפים, על ידי הזדהויות השלכתיות מוגזמות, וגם/או על ידי ציפיות לא מציאותיות ממערכת היחסים שלהם. ליקויים אלה בעצמי ובייצוגי האובייקט מתגלים במהירות כשהמטפל עובד בנפרד עם כל אחד מבני הזוג על מנת להבין את העיוותים בתהליך התקשורת ביניהם.

תקשורת עלולה להסתבך הן על ידי שולח המסר והן על ידי מקבל המסר. רצוי מאד שבן הזוג השולח את המסר לעמיתו יוכל לבטא את רגשותיו ואת חווייתו הסובייקטיבית בדרך שאינה תוקפת את מקבל המסר או מתגרה בו. המידע שנשלח צריך להיות ממוקד דיו כך שהעומס על השומע לא יהיה גדול מדי או מבלבל.

המקשיב האמפתי פשוט מוזמן להבין את חווייתו של אדם אחרלעיתים קרובות המקשיב אינו מסוגל לעשות זאת משום שהוא מרגיש מותקף, נשלט, פחות ערך או המום. על המטפל לעזור למקשיב לצאת מסבך התגובות וההזדהויות ההשלכתיות שלו, שהשתלטו על יכולתו להתייחס אך ורק לדברים הנאמרים.

ישנם זוגות הזקוקים לעזרה כדי ללמוד כיצד לתקשר בענייני רגשות באופו מילולי ולא בדרך של ביטוי בפעולה. בכוחה של מטפלת זוגית לעזור להם בבעיה על ידי הדגמה של הקשבה נענית ועל ידי הבניית הפגישה עם בני הזוג, כך שבעל כורחם הם נאלצים לדבר זה עם זה בדרכים חדשות.

השאלה שזוגות רבים שואלים את עצמם בעת משבר עמוק, מה קרה לקשר שבנינו, היכן הזוגיות שהייתה כה מושלמת שנים רבות? מה לא עשינו נכון, במי האשם, היכן התקוות והאהבה הגדולה ששררה אצלנו?
ואולי מי מכם ישאל מה החלק שלו בתוך הכאוס הזוגי, ולא רק הבן/בת הזוג שאשם בהרס הפנטסיה המושלמת?? זוגות רבים חווים פרידה וגירושים וגם קשיים בזוגיות.

יכול להיות שמחשבות הרהורים כגון אלו יובילו אתכם לחפש עזרה בהבנת המצב, בקבלת השינויים שאתם עוברים, בשיקום העצמי, בהבנת הצרכים שלכם בהווה ובפיתוח יכולת רגשית רחבה יותר להתמודד עם המשבר הזוגי…

2טיפול זוגי
וכן, וכעת השאלה, האם אתם מוכנים להשקעה הנפשית, הפיסית והכלכלית בשיקום עצמכם וכן גם בשיקום המערכת הזוגית? פעמים רבות יש הפוחדים להישאר לבד. פעמים הזוגיות היא מעין פסבדו חממה מפני העולם שבחוץ.

הפחד להישאר לבד פעמים גורם לראות את הקשר באור אחר ואופטימי יותר ממה שהוא באמת. המיקוד רק בטוב, רק בפנטסיה המושלמת כהגנה עלול לגרום לשבר עמוק בזוגיות, כאשר הפנטסיה קורסת, אם מתוך בגידה של אחד השותפים או משגרת החיים על העומסים ועל הקשיים שהם מביאים לתוך הקשר הזוגי-משפחתי.

לפחד להישאר לבד, לפעמים היבטים גם כלכליים וגם רגשיים. איך אסתדר לבד כלכלית כאשר עדיין אין לי קריירה מאד מתגמלת כספית? וגם איך, מי ירצה אותי בגיל 45 או 50? כבר אינני החתיכה הצעירה שגברברים רבים הפנו את הראש אחרי כשעברתי ברחוב. ואיך הילדים יקבלו את הפרידה? האם זה לא יפגע בהם יותר מידי?

הרגשות המציפים הם פחד, חרדה, כאב תסכול וייאוש. פעמים הכאב הנפשי כה רב עד שהכאבים מורגשים גם בגוף הפיסי.. הנפגע הראשי הוא ערך העצמי היורד, במיוחד כאשר הבן/בת הזוג מבקש לפרק את המערכת.
עצם ההחלטה על פירוק זוגיות דורשת משאבים נפשיים, כוח רצון עז ואמונה שהמשבר יוביל לגדילה והתפתחות חיובית הרבה יותר. יכולת האדם להיפרד ממערכת זוגית, במיוחד לאחר שנים רבות אינה קלה ודורשת כאמור משאבים רבים.
לא ניתן לקצר תהליכים לדעתי, אך ניתן לעזור, לתמוך, לשקף, לתת הסבר להכיל וללכת עם.
בתור מטפלת זוגית בעלת ניסיון רב בהליכים כגון אלו, אני יודעת שלטיפול בדיכאון או לסיוע יש ערך עצום בהבניית הדרך, בהכלת הכאב בהבנה עמוקה של השבר לעזור בבניית עצמי חזק ובטוח יותר שיאפשר לאדם חיים טובים יותר בינו לבינו כמו גם זוגיות טובה יותר בעתיד.

אשה בגיל המעבר, חווה שינויים פיסיולוגיים וגם פסיכולוגיים. על השינויים הפיסיולוגיים אפשר לדון עם רופא/ת הנשים אך על החלק הפסיכולוגי – נפשי רצוי לדבר עם הפסיכולוג/ית.

גיל המעבר ה ״נוחת״ לפעמים בפתאומיות על האשה, בדכ״ל מפתיע. הרי לא מתרחש משהו אובייקטיבי, חיצוני בחיים, כמו, גירושין, מחלה, פיטורין או גורמי סטרס מסוג שכזה. מתרחש שינוי בחיי האשה, אך אינו באמת מוגדר.
הסימפטומים הפיסיולוגיים מעוררים חרדות וחששות ומפעילים כמו במעגל קסמים הצפה של רגשות ומחשבות המעוררות חרדה ואף פחד: ״מה קורה לי? למה זה קורה לי? האם השינוי רגעי או יימשך ואם כן עד מתי?״ ועוד ועוד.

טיפול זוגי בגיל המעבר

לעיתים, מגיעה האשה לטיפול פסיכולוגי בעקבות משבר המתחיל באמצע החיים. דווקא כאשר התחושה שנדמה שהגיעה לשיא בחייה, אם מבחינת הקריירה, אם הילדים שבגרו ועזבו , בעל המחכה לזוגיות מתחדשת – אך לא. אשה שחייתה עד אז חיים מאוזנים, יציבים עד כמה שניתן, מוצאת עצמה מבולבלת, חסרת אונים, עומדת תוהה בשדה לא מוכר של תחושות, מצב המעלה תהיות, חרדות ואף פחדים.

טיפול זוגי 3

האשה הפוסעת לתוך גיל המעבר, או הנמצאת כבר בתוכו, יכולה להיעזר בטיפול פסיכולוגי נכון ומדייק למצבה הנפשי והפיסי כאחד. בעיני, זו הזדמנות פז לערוך מסע של ברור הכולל התבוננות מעמיקה בעצמה שתכניס סדר חדש ברגשות ובמחשבות שלה.

זו הזדמנות לעצור את המרוץ, בעל, בית, ילדים ועבודה – לא תמיד בסדר הזה, שהיו במרכז חייה עד עתה. עצירת המרוץ מאפשרת הכרת עצמי שונה מזו שהכירה בעצמה בגילאי 20-30.

על האשה להיחשף לעולם חדש של מחשבות, תשוקות, רצונות וחלומות המעיזים לצמוח בתוכה. הזדמנות להתבוננות שכזו, דורשת סבלנות וזמן. זהו תהליך של גילויים אינטימיים על עצמה הזקוקים לזמן להתפתח.

טיפול פסיכולוגי או ייעוץ זוגי נכון יכול לאפשר לאשה לומר לעצמה: אולי מה שאני באמת זקוקה עכשיו, זה למצוא מישהו/י שיהיה בשבילי ; בלהקשיב, בלהרגיע ולייעץ’ כשאבקש – לעבור איתי יחד את התהיות, החששות והחרדות שאני חווה לבד, לקבל ולהכיל את כל הבלבול, בלי להתבלבל איתי..״