״אחרי החגים״, מושג שאנו מכירים, המעורר תמיד צפיה, תשוקה וגם פנטסיה.
אחרי החגים נתחיל דיאטה, אחרי החגים מתחילה ללמוד למבחן, אחרי החגים בטוח שאתלבש על נושא הזוגיות, אסדר, אצייר, אתלבש אחרת…ועוד ועוד הבטחות למימוש פנטזיות נסתרות.
המשאלה שתקופה זו, של אחרי החגים, תביא התחדשות וימים של לידה מחדש, שנשאיר את הרע מאחור ונתחיל עם דף חלק ונקי.
ההפסקה שהחגים מייצרים משגרת היומיום, מזמנת לנו חלון גדול לקירבה גדולה, לאינטימיות כפויה. החופש ״מכריח״ אותנו לפתע, לדבר, לשוחח, לשתף, לחבק… ליצור תא זוגי וגם משפחתי אחר מזה שהשגרה הכתיבה.
נפתחת כאן הזדמנות נדירה של זמן פנוי ל״ביזבוז״ נעים של ביחד… נוצרות אפשרויות חדשות לקרבה מינית יותר. איננו עייפים מיום עבודה. ניתן להחליף את העייפות שבשיגרת היומיום בלילה ״בחוף אכזיב״ רומנטי… חדר מפנק במלון… וסתם התכרבלות נעימה משותפת מול סדרת טלויזיה…
ברם, ההזדמנות לאינטימיות עלולה גם לחשוף את הקשיים בזוגיות, השטחיות שזחלה אט אט, השיעמום בביחד, הויכוחים על ילדים/על כסף/על החמה שמתערבת…ועוד ועוד.
בימי חול אנו מייצרים בדרך כלל שיגרה ״ברוכה״, אולי פסאודו-שגרה. אנו עובדים רוב היום, אח״כ יש לבצע סידורים, חוגים, קניות, ילדים, ספורט ועוד. סוף היום מגיעים עייפים, ארוחת ערב לפעמים משותפת, חצי סדרת טלויזיה עד שנרדמים…הרבה מילים מחליפים במשך היום. מילים פונקציונליות, ״תלך, תביא, נסדר, נקנה, נשלח…״מילים מילים שביניהם ותחתם הרבה שקט.
תקופת החגים פותחת צוהר ל״שקט״ שבין בני הזוג.
כל מה שהסתרנו, טאטאנו, החבאנו, מרחנו ושיטחנו את היחסים, נגלה בשקט של תקופת החגים.
למעשה, תקופת נחגים מעלה מתחים בין בני זוג, שבשיגרה ניתן לרוב ל״הזיזם לצד״ אולי להתכחש לקיומם ואלי לבטל את המשמעות שלהם.
למה כוונתי?
החובה והנורמות המשפחתיות, הן עניין לא קל בקרב משפחות. תמיד עולה השאלה, את החג הזה נעשה בקרב המשפחה שלי או שלך?! ואם בראש השנה נלך לאמא שלך, אז את ליל הסדר נעשה אצל ״הדודה ברכה״, הדודה שלי…
המתח הזוגי לא קורה דווקא בקרב משפחות של גרושים/ות, גם בקרב משפחות ללא גירושין, השאלה באיזה חג אוכלים עם משפחת הבעל ובאיזה עם משפחתה של האשה, עולה ופעמים רבות מתחילים אז הויכוחים האינסופיים, ההתחשבנויות הקטנות , לדוגמא, ״בשנה שעברה היינו אצל בת אחותי בראש השנה אז השנה נהייה אצל אמי, כי זה לא ממש אותו דבר״…
האשה כועסת, ״מה זה משנה, זו המשפחה שלך אז מה אתה רוצה, שעוד פעם נעשה עם האחים שלך? ומה עם שלי? אמא שלי נעלבת כל הזמן שלא באים אליה…״ ועוד ועוד.
בעניין אחר, נושא ההתחשבנויות הכלכליות. יש הכנות מיוחדות לקראת החגים, בגדים חדשים לכל הילדים, כלים חדשים, לפעמים שינויים של ריהוט, חידוש דברים בבית. לרוב, האשה זו שתבקש את הריענון והחידוש, מטבעם, גברים יטו פחות תשומת לב לדברים אלו. ברם, כאשר מועלות הצעות לקניות גדולות של דברים חדשים, בגדים, חידוש רהיטים וכו׳, מובן שיהיו דיונים, מריבות על מה צריך לקנות/מה לא, מה חשוב ומה פחות…מתחים שעלולים להגיע למריבות גדולות על ההוצאות הכספיות המשותפות.
זוגות גרושים, פעמים מתמודדים עוד יותר עם הקשיים הכלכליים שהחגים מזמנים, כי לפתע עולות שאלות ״מי ישלם על בגדי הילדים? מי משקיע יותר בימי החופש שהילדים אצלו? פעמים אלו נושאים שההורים לא חישבנו כשחתמו על חוזה הגירושין ולפתע נתקלו במתחים חדשים.
נושא רגשי וטעון הוא על מה מבוסס הקשר הזוגי, שלעיתים, החגים חושפים אותו בערומו. למשל, זוג ש״גילה״ שהימים שהם ללא עבודה, ללא גן לילדים, הם ימים משמימים עבורם. לפתע מגלים, שהביחד שלהם הפך להיות יבש ונטול השראה. לפתע הבינו, שאין להם נושאי שיחה משותפים…הזמן המשותף הפך להיות בלתי נסבל עבורם. מתחילים להבין, עד כמה קשה להיות אחד עם השני, עד כמה הקשר הזוגי לא רק שלא התפתח, אלא, הפך להיות רדוד ושטחי. זוג כזה, עלול למצוא את עצמו במשבר עמוק עד כדי פרידה וגירושין.
תקופת ״אחרי החגים״ פוגשת גם את הרווקים והרווקות במקום לא קל.
אחרי הארוחות המשפחתיות, הישיבה ללא בן/בת זוג לשולחן המשפחתי, השאלות הלא נעימות והחודרניות של דודה כזו או אחרת, משקפת את תחושת ה״כישלון״ של הלבד, שעוד פעם לא מצאנו את בן/בת הזוג המיוחל וחלפה לה עוד שנה…
ויש זמן לחשוב על השאלות שלא רצינו לחשוב במהלך השנה, מדוע אני שוב לבד?, מה לא בסדר אצלי?, האם לעולם לא אמצא מישהו/י ראוי? אולי צריך לחפש במקום אחר? האם אני כזו דפוקה? ועוד אינסוף שאלות קשות ומטרידות שעולות בזמן הזה, של החגים.
הרבה שאלות מעט תשובות. יש דברים לפתח קשר – זוגיות טובה.
התשובה שאני יכולה להציע לכם בזמן מורכב כזה, ראשית לזוגות שכבר ביחד במערכת יחסים: בואו, תנו לעצמכם אפשרות לבנייה חדשה של הקשר הזוגי. יש דרכים שניתן ללמוד אותם, בתוך הטיפול הזוגי הפסיכואנליטי, שעשויים לפתח, להעשיר ולהביא הרבה שמחה לכל אחד ולשניכם יחד. כאשר תוכלו לפתח דיבור אחר ביניכם, כשתוכלו להביט בעיניים של בן/ת הזוג ולרצות להבין אותו/ה, כשיתברר לכם שיש לכם הרבה יותר מהמשותף, ממה שאתם חושבים…מרגישים..או אז, ימי החגים יהיו ברכה ושמחה, ולא עול ושעמום עבורכם.
ולכם, אלו החפצים בכל מאודם למצוא את בן/ת הזוג האופטימלי, כדי לא לשבת שוב לבד ליד הדודות, בשולחן החג, שכל הזמן מנדנדות, ״נו אז מתי כבר תמצא את האחת? או, תפסיקי להיות כל-כך בררנית..״ ועוד ועוד.
לכם/ן, כדאי מאד להתחיל לעבוד על עצמכם בטיפול, שכן, תוכלו לגלות רבדים שלמים ואיכויות שיש לכם, ולא ידעתם, או אולי לא יכולתם לראות לבד, ובעזרת מטפל/ת הבקיא/ה בהבנת ופיתוח קשרים זוגיים, תוכלו לגבש לעצמכם את הצרכים האמיתיים שיש לכם בזוגיות, את היכולות וגם את המגבלות שאתם יכולים להציע כבני זוג.
לשם כך יש דרך לעבור. הדרך היא עבודה על העצמי ו/או וגם על הקשר הזוגי, אם כבר אתם/ן בזוגיות.
דרך זו אפשרית רק עם מטפל/ת שעבר דרך, ומכיר יודע ויש לו ניסיון רב בטיפול פרטני ובטיפול פסיכואנליטי זוגי.
כ״שהמנצח״ הוא איש מקצוע, העבודה תעשה במשך כל השנה. לא רק ב״חגים״. זיכרו, כמו שפרח זקוק למים ודשן כדי לפרוח, כך יחסים זקוקים להשקעה והשקיה עקבית כל השנה. ההשקעה בטיפול פרטני, גם עליה להעשות כל השנה, כאשר בתקופת החגים אפשר יהיה זו הדרך היחידה שיכולה להבטיח לכם, שבשנה הבאה לא תפנטזו על ״אחרי החגים״…להיפך, לא תרצו שתקופה זו תסתיים.
