מה גורם לזוג שהתחתן מאהבה גדולה ומוצא את עצמו אחרי מספר שנים בכאוס איום. קנאה, זעם ושנאה הפכו להיות הרגשות המרכזיים והחליפו את מקום האהבה, התשוקה, ההבנה והאמפטיות שאפיינה אותם עד כה. מהן הסיבות שהחלו לרסק את חייהם המשותפים? מהיכן הגיעו הפערים שהובילו לכך שבן הזוג האחד מבקש חופש ניכר בתוך הזוגיות בעוד שבן הזוג השני כמהה למשפחתיות, לחום ולקרבה יתרה? איך הם מצאו את עצמם בזוגיות של רודף ונרדף בעל כורחם, כשכל אחד נצמד בלא מודע לתפקיד ולא מסוגל להשתחרר ממנו.

בטיפול הזוגי ניתן מקום ליצירת דיאלוג זוגי מאפשר, פתוח וישיר, נטול אגרסיות ותוקפנות ע״י מתן מקום לרגשות הקשים, כמו איבה, כעס, בוז ושנאה וכך נאפשר לזוג גם היכולת להציף את הקונפליקטים ולפתור אותם ללא הרס. ומתוך המרחב יעלו גם, אט אט, ביטויי החיבה והאהבה, מתן כבוד ובקשת סליחה.

את חיה בתחושה שהוא כבר התרגל, לא שם לב, לא אכפתי, אדיש. אולי. אבל אם את רוצה את תשומת הלב שלו, תעשי משהו.

אז מה עושים?
הגישה הטיפולית הפסיכואנליטית מזהה את הגורמים בלא מודע הזוגי הגורמים לאדישות ולחוסר תקשורת זוגית כלפי בן הזוג. ראשית, יש גברים שלא רואים. צריך ללמד אותם. בהתחלה, לאט, ״מה דעתך על השמלה״? שתפי אותו. ספרי על מחשבותייך. תני לו להיות חלק מהעולם שלך. כן, זה מעניין אותו, למרות שאת חושבת שהוא מתעניין רק באופנועים ומכוניות…למדי אותו. אם חשוב לך. זה חלק מפיתוח זוגיות. להכניס אותו בטוב לב ובידידות לדברים שמעניינים אותך ושאת אכפתית לגביהם. זו יכולה להיות מחמאה על שמלה שאת לובשת או כרטיסים לסרט נשים, שאולי לא היית חושבת שירצה להצטרף…אולי פעם כן. תציעי. סקרני אותו בעולמך.

בגידה היא זעזוע במערכת הקשר הזוגי. המקום הבטוח שחשבת שיש לך, בן הזוג שחשבת שהוא החבר הנאמן והישר, הרגשת מוגנת ושמורה מהעולם – נעלם. בגידה בזוגיות, זו אחת הטלטלות הרגשיות הגדולות שקיימות ברפרטואר הנפשי של רוב בני האדם.
אבל, זה קורה והרבה. אז ראשית, אני מאמינה, שבגידה אינה קוראת בעלמא. משהו קרה וקורה בתהליך הקשר הזוגי. נכון, הוא בגד אבל יש שני צדדים למטבע. לא הייתי מבקשת פרטים על הבגידה.

השאלה, אם אתם רוצים לשקם את הזוגיות שלכם.

כרגע, בגידה מסמלת שבר, אולי צומת דרכים. השאלה לאן תרצו לפנות. הייתי מבקשת לברר מה קרה. כי באיך שאני רואה זוגיות, כשאנו מקבלים מה שאנו מבקשים, לא נחפש במקום אחר. אז הייתי פותחת במה היה חסר. מה קרה במשך השנים…נותנת מרחב של חשיבה להרהור, הקשבה, ואח״כ קבלה והכלה. נותנת משימה ברורה, לא לגעת בטלפון, לא לחטט ולא להאזין לשיחות, כל עוד אתם בטיפול. תתאפקי, אני מבקשת. זה קשה. את חושדת. הלב רוצה אך אני פונה למוח ומבקשת, הניחי. תני צ׳אנס לדיבור כאן בנינו והראי שאת מוכנה לסמוך.

לא נמשך? היא השמינה? לבושה כך שאינה מושכת אותך?
תסביר לי מה זה לא נמשך. למה נמשכת פעם? מה קרה? מה השתנה?

לרוב, אתה תגלה שהתמונה רחבה הרבה יותר.

כנראה, שהתרחקתם זה מזו, אין גילויי חיבה, האינטימיות הפכה נדירה יותר ויותר, העייפות ןהשחיקה הגיעו הביתה, אתה מחכה שהיא תשבור שיגרה ותעשה עבורך משהו מיוחד…בוא נבין את זה. הרי הדיבור על הקשר בניכם והוא גדול הרבה יותר ממידות הגוף. כשאנו אוהבים, איננו שמים לב לפגמים…
משהו נשבר אצלכם. אפשר לתקן. כן, אפשר להמשך שוב…ובאופן עמוק ומספק יותר מאשר בזמן ההתאהבות הצעירה.