איריס לרר רשף – טיפול זוגי

עזרה מיידית לזוגות החווים משבר בזוגיות

אני מציעה לכם כלים ופתרונות מעשיים לפתרון קופליקטים, ויכוחים ומריבות האינסופיות ביניכם הקשורות לנושאים כגון: אמון, תקשורת זוגית, תקשורת מינית, כבוד והערכה הדדית.

שמי איריס לרר-רשף, מטפלת זוגית בגישה פסיכואנליטית. אני בעלת תואר M.A בעבודה סוציאלית קלינית ובטיפול משפחתי (אוניברסיטת חיפה), בית ספר לפסיכותרפיה פסיכואנליטית (אוניברסיטת חיפה), המכון הבינלאומי לפסיכואנליזה זוגית ומשפחתית (International Association of Couple and Family Psychoanalysis).

הנסיון המקצועי שלי כולל עבודה בבי״ח רמב״ם בטיפול בהפרעות אישיות ובמחלות נפש, מזה כ- 25 שנה. אני עובדת בקליניקה הפרטית שלי בתל אביב.

למעוניינים: טיפול זוגי בזום!

השאירו פרטיכם ואחזור אליכם בהקדם!

  • This field is for validation purposes and should be left unchanged.

איריס לרר מטפלת זוגית בתל אביב

הגישה הטיפולית שלי

מה גורם לזוג שהתחתן מאהבה גדולה ומוצא את עצמו אחרי מספר שנים בכאוס איום. קנאה, זעם ושנאה הפכו להיות הרגשות המרכזיים והחליפו את מקום האהבה, התשוקה, ההבנה והאמפטיות שאפיינה אותם עד כה. מהן הסיבות שהחלו לרסק את חייהם המשותפים? מהיכן הגיעו הפערים שהובילו לכך שבן הזוג האחד מבקש חופש ניכר בתוך הזוגיות בעוד שבן הזוג השני כמהה למשפחתיות, לחום ולקרבה יתרה? איך הם מצאו את עצמם בזוגיות של רודף ונרדף בעל כורחם, כשכל אחד נצמד בלא מודע לתפקיד ולא מסוגל להשתחרר ממנו.

בטיפול הזוגי ניתן מקום ליצירת דיאלוג זוגי מאפשר, פתוח וישיר, נטול אגרסיות ותוקפנות ע״י מתן מקום לרגשות הקשים, כמו איבה, כעס, בוז ושנאה וכך נאפשר לזוג גם היכולת להציף את הקונפליקטים ולפתור אותם ללא הרס. ומתוך המרחב יעלו גם, אט אט, ביטויי החיבה והאהבה, מתן כבוד ובקשת סליחה.

אשתי מוציאה אותי מהכלים ואני מגיע עד כדי קללות…

אתה מגיע בערב הביתה, גמור מעייפות, הבוס שיגע אותך, העובדים לא הבינו את הפרויקט והיית צריך להסביר שוב ושוב…מגיע הביתה, רוצה טיפת שקט…הילדים צורחים, ערב, אשתך צועקת שתזיז את עצמך מהספה ותבוא לעזור לה עם הילדים במקלחות…אתה צורח שאתה גמור ואז מתחילה המלחמה בניכם, היא צועקת שגם לה אין כוח והייתה כל היום בעבודה, אבל, יש ילדים וארוחת ערב..וכלים במטבח. אתה מתפרץ עליה שאינה מבינה דבר, הכול מסלים ובסוף אתה גם פורץ בקללות…(ושונא את עצמך אח״כ).

אז מה עושים?
בטיפול הזוגי, נעבוד על הגורמים שהובילו להתפרצות הזעם הזו, לאחר שנכיר אותם ונלמד איך להתגבר עליהם, תוכל לפתוח את הדלת כשתגיע הביתה ולגשת בשקט לאשתך, ולומר לה כמה שאתה כרגע באפיסת כוחות ולא מסוגל לתת יד בבית. אתה מבקש ממנה כמה דקות של להשתרע על הספה עם כוס קפה ומבטיח שאחרי כמה דקות, תאסוף את עצמך ותארגן את ארוחת הערב, כשהיא מקלחת את הילדים…בשקט. במתינות. תגיע אליה, היא תוכל להושיט יד להגיע אליך.
דבר אליה. דבר איתה.

האם אתם מתווכחים על זה? השאירו פרטיכם ואחזור אליכם בהקדם!

  • This field is for validation purposes and should be left unchanged.

היא לא נותנת לי סקס וחושבת שזו נקמה

סליחה, מה זה נותנת/לא נותנת סקס? האישה נותנת ומקבלת, ורוצה וזקוקה לא פחות ממך..
אולם, יש לה גם ״ראש״ משלה. אתה מאד זקוק לקירבה, רוצה אותה המיטה, היא בעניין אחר, משהו מציק לה בראש…לאו דווקא שקשור בך. אתה רוצה ממנה משהו, למד לדבר.

אז מה עושים?
חלק חשוב בטיפול הזוגי אצלי הוא עבודה על תקשורת זוגית ואיך מייצרים אותה בין בני הזוג למרות שקיימות תחושות לא נעימות ביניכם. הזמן אותה לשיחה. מזוג שתי כוסות יין. תגיד משהו חמים, התגעגעתי…
תייצר את הקירבה שאולי גם תגיע לסקס. נכון. לפעמים, אין כוח למסביב, אבל, אחרי שהרומנטיקה וההתאהבות הראשונה מסתיימת, צריך יותר בשביל להתקרב.
ועוד משהו, גם הסקס עשוי להיות טוב יותר, מאשר בשנים הראשונות. אם האישה אינה רומה להתקרב, זה לאו דווקא להעניש אותך..יש מיליון סיבות, אך אם אתה רוצה, עליך למצוא את דרך המלך אליה. להתחיל בדיבור קרוב, מאפשר עם ג׳סטה של אכפתיות וחום. אלו ייצרו הכנה אינטימית גם לסקס שיבוא אח״כ.

הוא לא רואה אותי. אני לובשת שמלה מתייפייפת והוא נשאר אדיש

את חיה בתחושה שהוא כבר התרגל, לא שם לב, לא אכפתי, אדיש. אולי. אבל אם את רוצה את תשומת הלב שלו, תעשי משהו.

אז מה עושים?
הגישה הטיפולית הפסיכואנליטית מזהה את הגורמים בלא מודע הזוגי הגורמים לאדישות ולחוסר תקשורת זוגית כלפי בן הזוג. ראשית, יש גברים שלא רואים. צריך ללמד אותם. בהתחלה, לאט, ״מה דעתך על השמלה״? שתפי אותו. ספרי על מחשבותייך. תני לו להיות חלק מהעולם שלך. כן, זה מעניין אותו, למרות שאת חושבת שהוא מתעניין רק באופנועים ומכוניות…למדי אותו. אם חשוב לך. זה חלק מפיתוח זוגיות. להכניס אותו בטוב לב ובידידות לדברים שמעניינים אותך ושאת אכפתית לגביהם. זו יכולה להיות מחמאה על שמלה שאת לובשת או כרטיסים לסרט נשים, שאולי לא היית חושבת שירצה להצטרף…אולי פעם כן. תציעי. סקרני אותו בעולמך.

בעלי בגד בי, איך אפשר לסלוח? האם אני יכולה להאמין בו שוב?

בגידה היא זעזוע במערכת הקשר הזוגי. המקום הבטוח שחשבת שיש לך, בן הזוג שחשבת שהוא החבר הנאמן והישר, הרגשת מוגנת ושמורה מהעולם – נעלם. בגידה בזוגיות, זו אחת הטלטלות הרגשיות הגדולות שקיימות ברפרטואר הנפשי של רוב בני האדם.
אבל, זה קורה והרבה. אז ראשית, אני מאמינה, שבגידה אינה קוראת בעלמא. משהו קרה וקורה בתהליך הקשר הזוגי. נכון, הוא בגד אבל יש שני צדדים למטבע. לא הייתי מבקשת פרטים על הבגידה.

השאלה, אם אתם רוצים לשקם את הזוגיות שלכם.

כרגע, בגידה מסמלת שבר, אולי צומת דרכים. השאלה לאן תרצו לפנות. הייתי מבקשת לברר מה קרה. כי באיך שאני רואה זוגיות, כשאנו מקבלים מה שאנו מבקשים, לא נחפש במקום אחר. אז הייתי פותחת במה היה חסר. מה קרה במשך השנים…נותנת מרחב של חשיבה להרהור, הקשבה, ואח״כ קבלה והכלה. נותנת משימה ברורה, לא לגעת בטלפון, לא לחטט ולא להאזין לשיחות, כל עוד אתם בטיפול. תתאפקי, אני מבקשת. זה קשה. את חושדת. הלב רוצה אך אני פונה למוח ומבקשת, הניחי. תני צ׳אנס לדיבור כאן בנינו והראי שאת מוכנה לסמוך.

אני כבר לא נמשך אליה יותר.

לא נמשך? היא השמינה? לבושה כך שאינה מושכת אותך?
תסביר לי מה זה לא נמשך. למה נמשכת פעם? מה קרה? מה השתנה?

לרוב, אתה תגלה שהתמונה רחבה הרבה יותר.

כנראה, שהתרחקתם זה מזו, אין גילויי חיבה, האינטימיות הפכה נדירה יותר ויותר, העייפות ןהשחיקה הגיעו הביתה, אתה מחכה שהיא תשבור שיגרה ותעשה עבורך משהו מיוחד…בוא נבין את זה. הרי הדיבור על הקשר בניכם והוא גדול הרבה יותר ממידות הגוף. כשאנו אוהבים, איננו שמים לב לפגמים…
משהו נשבר אצלכם. אפשר לתקן. כן, אפשר להמשך שוב…ובאופן עמוק ומספק יותר מאשר בזמן ההתאהבות הצעירה.

איך לפרק את החבילה במינימום נזקים כלכליים ונפשיים

שאלת מיליון הדולר. גירושין הם טראומה וטלטלה לכל בני המשפחה. כדי לעשות את התהליך עליכם לקבל ליווי מקצועי פסיכולוגי עמוק. עו״ד זו תוספת חיצונית, שלרוב מקלקלת..

המדובר בהרבה יותר מכסף. אם רק צד אחד רוצה לפרק, זהו עלבון קשה עבור הצד השני ופגיעה בדמוי העצמי. זה דורש רגישות, עדינות וטוב לב.

תוכלו ללמוד:

איך לדבר לבן הזוג, להפוך אותו לבן ברית ולא אויב. זו המשימה בגירושין, למניעת נזקים לכם ולילדים ומניעת הפסדים כלכליים גדולים.
כן. הראו נדיבות. ואין הכוונה דווקא לכסף. נדיבות רגשית, הבנת הקשיים, דיבור נעים, טוב לב…נכונות לעזור הלאה ועוד. ליווי רציני יעזור בתהליך.

האם מצאתם את עצמכם באחת הסיטואציות האלו? השאירו פרטיכם ואחזור אליכם בהקדם!

  • This field is for validation purposes and should be left unchanged.

האם האהבה יכולה להתמיד?

מה מקנה לחיים תחושה של חוסן, התרגשות, שיש משהו מעבר לאפרוריות היומיום, עבודה, ילדים, בית, משפחה?

אהבה…אנו כמהים, מתפללים ומקדשים את האהבה…מדוע כה קשה להשיגה? ומדוע כשכבר נדמה שהיא בידינו אנו מאבדים אותה?

אהבה רומנטית מפתה אותנו בביטחון שנראה כאילו צפון בה: אם רק נמצא את האהוב/ה נחיה יחד ונהייה באושר לעולם ועד. אנו רוצים להאמין שהארמונות שלנו עשויים אבן ולא חול, שהאהבה לא תשתנה בעקבות הזמן.

היעדר הלהט במערכות יחסים ארוכות, אינן כי האהבה דועכת, אלא שבלא-מודע אנו משמרים אותה מדשדשת.

כולנו כמהים הן לביטחון והן להרפתקה, הן למוכר והן לחדש, אך, קשה לנו לא פעם לשמור על האיזון העדין בניהם.

האם ניתן להשיג הן את הביטחון והן את ההרפתקה בקשר הזוגי?

בואו. מזמינה אתכם/ן לחפש ולמצוא את שיווי המשקל העדין בקשר הזוגי הנוכחי וגם העתידי שלכם.

רומנטיקה ואהבה. האם תמיד יחד?

המחוייבות הרומנטית, קשורה להתמסרות. הרומנטיקה מבקשת מאיתנו את אחד הדברים הקשים שיש, לשהות ולתפקד במצב של אי-וודאות.

הרומנטיקה אינה קשורה למחוייבות סטטית. היא קשורה להתמסרות למשתנה, לארעי, לאחרות.

כן. אין דבר שקשה יותר מלהתמסר לשינוי, אך זוהי ליבה של הרומנטיקה.

״הרומנטיקה ביחסים היא ארמון חול לשניים. תנאי מקדים לתשוקה, אך לא מעון של קבע״ (סטיבן מיטשל).

ההרגל, האפור אינם קשורים לרומנטיקה. לכן, אינטימיות וחברות טובה בין בני זוג, לאו דוקא יבטיחו שתשרה ביניהם רומנטיקה.

לפעמים זוגיות טובה, נאמנה ויציבה לאורך שנים, אך…חסרה את הניצוץ, הריגוש ההפתעה.

אנו מבקשים יותר בחיים, רוצים יותר חיים, יותר תשוקה, יותר ליבידו.

איך ניתן להגיע לתחושה השברירית הזו, המשתנה ולא תמיד מובנת בקשר זוגי?

הלא מודע האישי והזוגי. איריס לרר-רשף

הגירושים זו טראומה של שבר עמוק בנפש, שמשאיר צלקות של עצב, בדידות, אשמה ובושה אולי לכל החיים. מתוך התחושות הקשות הללו, יש הממהרים להפיגן, כשאומרים לעצמם, שכדאי להיכנס לקשר זוגי חדש, שיעלים את כל התחושות הקשות שהיו ובליבם הם נושאים תקווה, אולי הפעם יצליחו יותר…הכאב יהפוך לשמחה ואושר עם הזוגיות החדשה.

מה שאיננו יודעים, אלו החלקים הלא-מודעים שפעמים רבות אנו משחזרים את העבר שלנו.

אין ספק שבמשך השנים אנו משתנים. הצרכים לקשר זוגי בגיל 25 אינם דומים כנראה לאלו שבגיל 50 או ששים. יחד עם זאת, אם לא עשינו עבודה פנימית על עצמנו והתבוננות עמוקה פנימה, יש לשער שנחזור שוב ושוב על אותן נקודות עיוורון שהנחו אותנו בזוגיות הראשונה.

הטיפול והייעוץ הזוגי שאני נותנת נוגע, במערכות יחסים משבריות, בתסכולים על רקע אובדן ומוות, החלטות טרום-גירושים כמו גם הקשיים הנלווים לאחר הגירושים (ילדים, כסף, וכו), פרק ב׳ וגם ג׳ בזוגיות, החלטות על פירוק משפחה, בגידות ועוד.

הטיפול בקליניקה הוא טיפול זוגי וגם ייעוץ אישי.

אני מזמינה אתכם לגעת בפחדים ובסודות הכמוסים ביותר שלכם שאולי לא העזתם לבד לגעת, או לא האמנתם שאפשר להרגיש איתם אחרת, ויחד איתי להתבונן בהם, להבינם לקבלם וגם להביסם.

השאירו פרטיכם ואחזור אליכם בהקדם!

  • This field is for validation purposes and should be left unchanged.

אני יכולה לעזור

סיפורים מהקליניקה

כדי לא לחזור על אותן טעויות, צריך קודם כל להכיר בעובדה שלכל אחד מהצדדים יש חלק נכבד בהבאת הנישואים למקום של אל חזור. 

להמשך קריאה

סוגי טיפולים

לכל אחד ואחת אני מתאימה את סוג הטיפול הנדרש – אם זה טיפול אישי פסיכודינמי (מגיל 14 ומעלה), טיפול זוגי פסיכואנליטי או טיפול אישי/זוגי דרך Skype. הטיפול ניתן בעברית ובאנגלית.

להמשך קריאה

שאלות ותשובות

מי זקוק לטיפול זוגי ומי לאישי? האם המטפל או הטיפול יכול לדחוף זוג לפירוד? האם יש הבדל באורך הטיפול בין האישי לזוגי?

להמשך קריאה

טיפול זוגי

האם האהבה יכולה להתמיד? האם ניתן להחזיר רגעים של תשוקה לתוך מערכת היחסים השגרתית, העייפה משעממת? האם ניתן להציל זוגיות במשבר?
בתהליך הטיפולי שעובר הזוג עם איריס נבנית מערכת יחסים חדשה /ישנה המרעננת את השגרה והעייפות ומאפשרת העלאת רגשות כמוסים של שמחה, תשוקה ותאווה לחיים הבונים קשר זוגי מחודש, בוגר ומפותח מזה שחוו עד כה.
איריס לרר-רשף (M.A) בעלת ניסיון רב, מעניקה טיפול זוגי וייעוץ זוגי למגוון זוגות במצבים שונים, החל בזוגיות ראשונה וכלה בזוגיות פרק ב’ ועוד. איריס, פסיכותרפיסטית פרטנית וזוגית המתמחה במעברים ושינויים בחיים. בתקופות אלו כשעולים קשיים ונוצרים משברים אישיים או עם בן/בת זוגו/ה, איריס מעניקה תמיכה בליווי מקצועי ואישי.
איריס מטפלת זוגית מומלצת בעלת תואר שני בעבודה סוציאלית קלינית, פסיכותרפיסטית עם ניסיון עשיר בעבודה עם זוגות טרם החלטה על פירוק הנישואים, ליווי תהליכי גירושין, עזרה בהחלטות טרום נישואין ועם קשיים בזוגיות, והדרכה בבניית קשר זוגי בפרק ב’ בחיים.

מאמרים אחרונים

הקליניקה

איריס לרר רשף – קליניקה פרטית
בצפון הישן של תל-אביב, מרחק הליכה קצר מאוד מתחנת רכבת מרכז-סבידור. חנייה בשפע 

שעות קבלה

ראשון עד חמישי: 20:00 – 08:00
שישי: 14:00 – 08:00

בואו נדבר

052-8614453
[email protected]