איריס לרר רשף – טיפול זוגי בזום

מה מקנה לחיים תחושה של חוסן, התרגשות, שיש משהו מעבר לאפרוריות היומיום, עבודה, ילדים, בית, משפחה?

אהבה…אנו כמהים, מתפללים ומקדשים את האהבה…מדוע כה קשה להשיגה? ומדוע כשכבר נדמה שהיא בידינו אנו מאבדים אותה?

אהבה רומנטית מפתה אותנו בביטחון שנראה כאילו צפון בה: אם רק נמצא את האהוב/ה נחיה יחד ונהייה באושר לעולם ועד. אנו רוצים להאמין שהארמונות שלנו עשויים אבן ולא חול, שהאהבה לא תשתנה בעקבות הזמן.

היעדר הלהט במערכות יחסים ארוכות, אינן כי האהבה דועכת, אלא שבלא-מודע אנו משמרים אותה מדשדשת.

כולנו כמהים הן לביטחון והן להרפתקה, הן למוכר והן לחדש, אך, קשה לנו לא פעם לשמור על האיזון העדין בניהם.

האם ניתן להשיג הן את הביטחון והן את ההרפתקה בקשר הזוגי?

בואו ונמצא את שיווי המשקל העדין בקשר הזוגי שלכם.

המחוייבות הרומנטית, קשורה להתמסרות. הרומנטיקה מבקשת מאיתנו את אחד הדברים הקשים שיש, לשהות ולתפקד במצב של אי-וודאות.

הרומנטיקה אינה קשורה למחוייבות סטטית. היא קשורה להתמסרות למשתנה, לארעי, לאחרות.

כן. אין דבר שקשה יותר מלהתמסר לשינוי, אך זוהי ליבה של הרומנטיקה.

״הרומנטיקה ביחסים היא ארמון חול לשניים. תנאי מקדים לתשוקה, אך לא מעון של קבע״ (סטיבן מיטשל).

ההרגל, האפור אינם קשורים לרומנטיקה. לכן, אינטימיות וחברות טובה בין בני זוג, לאו דוקא יבטיחו שתשרה ביניהם רומנטיקה.

לפעמים זוגיות טובה, נאמנה ויציבה לאורך שנים, אך…חסרה את הניצוץ, הריגוש ההפתעה.

אנו מבקשים יותר בחיים, רוצים יותר חיים, יותר תשוקה, יותר ליבידו.

איך ניתן להגיע לתחושה השברירית הזו, המשתנה ולא תמיד מובנת בקשר זוגי?

הגירושים זו טראומה של שבר עמוק בנפש, שמשאיר צלקות של עצב, בדידות, אשמה ובושה אולי לכל החיים. מתוך התחושות הקשות הללו, יש הממהרים להפיגן, כשאומרים לעצמם, שכדאי להיכנס לקשר זוגי חדש, שיעלים את כל התחושות הקשות שהיו ובליבם הם נושאים תקווה, אולי הפעם יצליחו יותר…הכאב יהפוך לשמחה ואושר עם הזוגיות החדשה.

מה שאיננו יודעים, אלו החלקים הלא-מודעים שפעמים רבות אנו משחזרים את העבר שלנו.

אין ספק שבמשך השנים אנו משתנים. הצרכים לקשר זוגי בגיל 25 אינם דומים כנראה לאלו שבגיל 50 או ששים. יחד עם זאת, אם לא עשינו עבודה פנימית על עצמנו והתבוננות עמוקה פנימה, יש לשער שנחזור שוב ושוב על אותן נקודות עיוורון שהנחו אותנו בזוגיות הראשונה.