״הקנאה, התאוה והכבוד, מוציאים את האדם מן העולם״,

אמרו חז״ל.

עזה כמוות אהבה קשה כשאול קנאה.
הקנאה, אחד הרגשות העזים, הקשים והלא נעימים שיש לנו. תחושה איומה שמכאיבה ואפילו ממיתה מבפנים. תחושה שעלולה להיות כה קשה ונואשת עד שתגרום לאדם המקנא, לרצוח, ליטול חיים של אחר.
רובנו לא נגיע לידי רצח, אך תחושת הקנאה היא גם נחלתינו ואנו סובלים ממנה מי יותר ומי פחות

קנאה היא רצון לזכות בקרבה ובתשומת לב של מושא הקנאה למען טובתי האישית, ללא קשר לטובתו הוא. כשאנו חושבים או מדמיינים שמושא אהבתנו מעדיף להיות עם מישהו אחר, או מספיק נותן למישהו/י תשומת לב, אנו עלולים לחוש כיווץ, כאב חד בלב (כן,כן בלב,פיסית) ובכל הגוף.
כדי להמנע מהכאב, לעקוף אותו, אנו עלולים לפעול בדרכים שונות של ביקורת, תוקפנות, התרחקות ממושא אהבתנו או הפיכתנו לקרבן או למקרבן.

להיות קרוב לאדם אחר, יכול להיות מסוכן. מה עוד, שהאחר הוא בן/בת זוגנו. ההיקשרות, הקירבה עלולה להיות מסוכנת, כיון, שככל שאנו קרובים יותר אנו נהיים זקוקים יותר לשני ואז הפחד לאבד נהייה אימתני יותר.
בגלל הפחד לאבד, אנו עלולים להיות רכושניים יותר, להאמין שאנו יכולים לתפוס במרכאות את בן/בת הזוג, לעשותו שלנו לגמרי. הרי בזוגיות, שהרומנטיקה והאהבה הם עיקריה, אני רואה ב/בה את האידיאל. מושא אהבתנו, תשוקתנו עלול להביא אותנו לחוש קנאה עזה כלפיו, בו או לו.
את משתגעת כשהגבר שלך מביט על מישהי אחר בבר? גילית ווטסאפים ממישהי שכותבת לו ״מתוק שלי, מתי ניפגש״?
הוא אומר שיגיע ב 19:00 ומגיע שעה אחרי ללא הסבר משכנע?
אתם במסיבה, נראה לך שהגבר בפינה מלטף את בת הזוג שלך בעיניים? ״רוצה לטרוף״ אותה, אתה אומר לעצמך…
היא נשארת בקשר עם האקס שלה, וטוענת שזו רק ידידות אפלטונית..אתה חש קנאה עזה.
אז….
איך אתם מבטאים את הקנאה שלכם?
רות למשל, מרבה לערוך סצינות קנאה כמעט ערב ערב, לפני יורם, בעלה, שמגיע מעט מאוחר יותר ממה שהבטיח בבוקר.
רונן מוצא עצמו, לפעמים, מציץ בסלולרי של בת זוגו, כשהיא במקלחת, רק כדי לבדוק עם מי היתה בקשר במשך היום…
הקנאה של יעל לבעלה משה, גרמה לה להתרחק ממנו ולהתקרב לבוס שלה בעבודה.
אנו מאד סובלים מהרגש הזה, וכל אחד מאיתנו יפעיל מנגנוני הגנה אחרים כדי להמנע, להתרחק או לחוש פחות את תחושת הקנאה.
קנאה מולידה תחושת חוסר אמון, איבוד ביטחון בקשר, שהתוצאה היא התרחקות, כעס, תיסכול ואף פרידה מהזוגיות.

אז תשאלו, מדוע באמת, הקנאה כה נוכחת במערכות יחסים רומנטיות?

או, האם נכון לחשוב שהראש הירוק של הקנאה מבצבץ רק בתחילת הקשר הזוגי או שגם בהמשכו ניתן לחוש בה?ֿ
ישנם מומחים לזוגיות, הטוענים כי הקנאה מהווה שלב במערכת היחסים והיא מופיעה כאשר מישהו או שני בני הזוג עדיין לא בטוח בקשר ובמקומו בתוך הזוגיות. טענתם, שעדייין לא התבססה, כי בתחילת קשר, הזוגיות איננה חזקה דיה והעתיד הזוגי עדיין מעורפל. מכאן, שכל צרימה קלה, כל תנודה בשיווי המשקל הזוגי, מאיים ומערער את הביטחון וגורם לתחושת הקנאה.

אני, אינני מאמינה ואף יודעת, שתחושת הקנאה אינה נעלמת עם התפתחות הקשר הזוגי. מניסיוני עם זוגות רבים וגם בטיפולים פרטניים, מצאתי, שנכון בדרך כלל שכאשר הביטחון והאמון הזוגי עולה, כאשר יש יותר ״אנחנו״ מאתה ואני, נושא הקנאה מצמצם ממדיו. כן, אך לא לגמרי.
רגש הקנאה יושב על מערכיות ודפוסים ריגשיים עמוקים וותיקים יותר מהקשר הזוגי המציאותי.
בטיפול הזוגי, הפסיכואנליטי, שעיקרו עבודה עם הלא-מודע, כשעולה נושא הקנאה, ולפעמים זו הסיבה העיקרית לפניה לטיפול, מתגלות ״אמיתות״ רבות של קנאה הרבה לפני שבני הזוג הכירו זה את זה.
תחושת הקנאה, היא תחושה לא נעימה, לא מחמיאה למקנא.
אמרה לי פעם מטופלת:״אני שונאת את עצמי כשאני חשה קנאה. זה גועלי, גורם לי לחוש מושפלת, רעה, מביא אותי לפעמים למעשים איומים…אני בזה לעצמי, כשאני מתנהגת כך, כשאני נוהגת להציץ בסלולרי של בן זוגי, להקשיב מהחדר השני לשיחה שהוא מנהל, ולא ברור לי עם מי….
לשאול אותו עם מי הוא מדבר? ממש לא…..הוא ישתגע מכך….. .ופעם או פעמיים, כשהוא תפס שהאזנתי לשיחה שלו, זה הקפיץ אותו והוא צרח עלי שאני לא נורמלית וקנאית ושתלטנית…. פצחתי במריבה, קשה, אפילו שהוא אמר שהוא עייף וביקש שקט. לא יכולתי להניח לו. זה היה חזק ממני. ראיתי שהוא גמור ולא יכולתי להפסיק לשאול עם מי ומה היתה השיחה..הוא כל כך כעס, לקח את הכרית והלך לישון בסלון. לא עצמתי עין כל אותו לילה, כל הגוף כאב לי, הרגשתי שאיבדתי אותו לתמיד.
יעל, היא בחורה מקסימה, בת 35, עו״ד נבונה חכמה ויפה הנמצאת במערכת יחסים זוגית כשלוש וחצי שנים עם איתן, בן ה 42, אף הוא עו״ד חכם, נאה ומצליח. יש לנו זוגיות מושלמת, היא מצהירה בפני מלבד המריבות שלנו בנושא הקנאה. יעל מקנאה כל הזמן, זה מין רגש שמלווה אותה כל חייה, לדבריה. היא חשה את ה״מפלצת ירוקת העין״ גם במערכות יחסים קודמות לזו עם איתן. גם שם התחושה גרמה לה לפתוח במריבות קשות עם בן הזוג.
כאשר איתן הצטרף לפגישות והרחבנו את הטיפול לטיפול זוגי ,
איתן טען שהוא חש שהוא כל הזמן תחת זכוכית מגדלת, שהוא עומד למשפט כמעט על כל דבר שלא נראה ליעל. הוא מבין שיש לה רגישות מוגברת לאמון, אז הוא כל הזמן חש ניזהר שלא לעשות דבר שהיא עלולה להתחיל לקנא. זה ,לדבריו, מצמצם את עולמו מדרדר את יחסיהם ומביא אותו לכעס רב, עד, שלמרות שהוא אוהב את יעל הוא פעמים רבות חושב שלא יוכל להמשיך איתה כך, אם לא ישתנה נושא הקנאה ביניהם.
בואו נגדיר מהי קנאה כפייתית?
קנאה כפייתית היא הפרעה טורדנית, שתוכנה עוסק בחשש שהצד השני בזוגיות אינו נאמן או לא יהיה נאמן. הספקות קיימים, גם אם לא קיים כל בסיס מציאותי, והמקנא או המקנאה יודעים, שזה רק ב״ראש״ שלהם. הנקודה, שהם אף פעם לא בטוחים שאין בסיס מציאותי, ולכן המחשבה יוצרת מצוקה עזה, כאב, שלפעמים קשה לשאתו, נפשית ופיסית.

ואכן רגשות האהבה והקנאה עשויות להוביל לחוויה עוצמתית מוקצנת במיוחד ואף מסוכנת. מידה מסויימת של קנאה, כמוה כתבלין מרענן, בן/ת הזוג מבטא כלפי האחר את הצורך שלו בקרבה, באקסקלוסיביות, במסירות, ומקנה לאחר תחושה של ייחודיות, של מי שנבחר כ”אחד והיחיד”, וכמי שנתפס כנחשק ואטרקטיבי  גם על ידי האחרים., זהו עשוי להיות בהחלט מסר מעצים, ומחזק. אלא שכאשר הקנאה אינה יודעת גבול, הרי אט אט יחוש בן הזוג, מושא הקנאה, בתחושת חנק, חוסר ביטחון, צורך להוכיח שוב ושוב את נאמנותו, אהבתו, מסירותו, ויימצא עצמו נתון במבחן אין סופי
אז בואו נחשוב על עיקרי הדברים שהעליתי בנושא הקנאה:
קנאה אובססיבית, כאמור, הינה קנאה שהופכת לדומיננטית בקשר, ומכתיבה את התנהלותו. בן הזוג הקנאי עסוק במחשבות כי בן/בת הזוג עלול לפגוע בו, ולהעדיף אחר על פניו. הוא אוסף “הוכחות”, “ממצאים” שכביכול מאששים את טענותיו לחוסר נאמנות מספק. הוא ידרוש מהאחר להרגיע אותו ולפייס בכל פעם שיחוש מאויים ומותקף, על ידי מחשבותיו ופחדיו שמא  נבגד. החשש להפגע כל כך גדול, ולכן ינסה להצר את צעדיו של בן הזוג, וינסה להשיג עוד ועוד שליטה על חייו.
בני זוג העסוקים בנושא הקנאה, מספרים על חיפוש מתמיד בהודעות סמס, מעקב אחר מיילים, אחר הודעות בפייסבוק, ובדרישה מבן הזוג להמנע מקשר עם אחרים.
מקורה של הקנאה  ברמת חרדה גבוהה במיוחד של בן הזוג הקנאי, שלרוב אינה מודעת, וניסיון לווסת אותה, באמצעות  שליטה מדומה על חיי האחר. לרוב החרדה קשורה לפגיעה רגשית קשה מן העבר, כתוצאה מקשר מאכזב ולא בטוח עם ההורים,  שגרם לאובדן האמון הבסיסי באחרים. מכיוון שהחרדה בסיסית, הקנאה לרוב אינה יודעת שובע, ועם הזמן, וללא טיפול מתאים עלולה לחלחל להרוס כל חלקה טובה בקשר, ולהציב איום ממשי עליו. הקנאה הופכת לא פעם לנבואה המגשימה את עצמה. שכן, בחלוף תקופה, בן הזוג מושא הקנאה, מתחיל להרגיש שהאהבה הרבה המורעפת עליו, מתחילה לחנוק ולהציף, ואינה מותירה מרחב פרטי. הוא יחוש שעליו להצטדק, להרגיע, להכיל, למחול על כבודו, ולנסות שוב ושוב להוכיח את עצמו. במקרים קיצוניים ביטויי הקנאה יהפכו תוקפניים ואלימים. מובן שהזוגיות תתקשה לאורך זמן להכיל רמות גבוהות של חרדה, ובן הזוג עשוי לחפש “פתחי מילוט” ובריחה מפני הלחץ והמתח כמו גם השתלטנות של האחר כלפיו.
רוצים לדעת מה היה בהמשך הקשר של יעל ואיתן?
ובכן, הדינמיקה הזוגית שאיפיינה את הקשר במשך שלוש וחצי שנים, נשאה אופי של רודף ונרדף. יעל חושדת, איתן חש לחוץ, מגיב בכעס ואחכ מסתגר ונמנע מכל קשר. הניתוק מביא לפיצול מוחלט, איתן מנסה לקשור קשרים עם חברים דרך המחשב ויעל מתבוססת בכאבה. פגישות רבות נשאו אופי של שיקוף הדינמיקה הזוגית. יכולתי להראות לשניהם הן את מקומם והן את תרומת כל אחד מהם למצב. לאט לאט נפתחו מערכות היחסים הקודמות של יעל והיא יכלה לראות את עצמה ולא רק את זו הנוכחית, שכביכול רק במערכת יחסים זו, היא כה מקנאה… כאמור, בתחילת הטיפול, היא האשימה אותו שוב ושוב שהוא לא ישר, חברותי מידי ופלרטטן…איתן, מצידו, החזיר לה והאשים אותה בפרנואידיות ובלחץ מלאכותי שהיא יוצרת כתוצאה מהחוסר ביטחון שלה. בהמשך החלו לעלות בשיחות, חרדות ילדיות של יעל, שאמנם סיפרה על זוגיות מושלמת של ההורים, אך בגיל 17 גילתה שלאביה היתה אשה אחרת שנים רבות…בגידה זו של האב שהעריצה, הפכה את הבית ושינתה את כל המערך המשפחתי המושלם שהיה עד אז.
איתן,הגיע אמנם מבית חם, אכפתי אך יחד עם האהבה והחום ההורים השגיחו עליו כל חייו, נהגו לפתוח את דלת חדרו אימתי שרצו ולא הסכימו מעולם שינעל את חדרו..הדבר שאיתן השתוקק כל חייו, היה קשר זוגי אמנם, אך שיהיה לו הרבה מקום פרטי לעצמו….מה שכמובן נחסך ממנו במשפחתו המקורית…דמיינו איך הצורך הזה ״עלה״ או לא עלה בקשר עם יעל, ולמה גרמה תחושת הקנאה והחודרנות שלה כלפיו….
בהמשך השיחות בנינו, הזוג הפנים את מורכבות הקשר ביניהם, שנשען ברובו על דפוסים מוקדמים שכל אחד הביא כ״נדוניה״ לקשר. האינטימיות ביניהם צמחה, יכולתם להאזין זה לזה, להקשיב באמפטיות זה לסיפורו של זה…המרחב הזוגי גדל. החלה לבנות דינמיקה זוגית עשירה ונעימה, יעל נרגעה באופן משמעותי מחשדותיה, אמנם לא לחלוטין, אך במידה רבה כך שיכלה להפנות את מרצה והאנרגיות הטובות בה לאפיקים בונים אחרים, איתן ״קיבל״ מרחב גדול יותר לעצמו וחש ביטחון באשה שאוהבת ומפרגנת לו גם לזמנו ועיסוקיו הפרטיים…הדינמיקה הזוגית אופיינה בתחושות חדשות של אמון וביטחון בהרבה מזה שהגיעו עימה בראשית, לטיפול.
קשה עד בלתי אפשרי להשתחרר מדפוסים כמו אלו של יעל ואיתן, ללא עזרה מקצועית. קיימות דרכים שונות לטפל בחרדות, אך תחילה יש צורך להכיר בעצם קיומה של הבעיה. טיפול זוגי או ייעוץ זוגי, הנוגע ברבדים וצרכים לא-מודעים של בני הזוג, בהחלט עשויים לאפשר לבני הזוג להבין את מקורות הקושי, את הגורמים הן בעבר והן בהווה המהוים עומס על הזוגיות, כמו גם להתייחס לפוטנציאל ההרסני והפגיעה של הקנאה, בקשר.
הטיפול בהחלט יכול לגעת בפחדים, בחרדות, בפגיעות העבר ובהתנסויות כואבות שעומדות בבסיס הקנאה, וכך גם, לאפשר לבני הזוג לחדול מהאשמות הדדיות, בתחושות הדדיות של רגשות אשמה, בהפיכה לקרבן או למקרבן ובשימוש תדיר במנגנוני הגנה, שאינם באמת מגינים.