איריס לרר רשף – ייעוץ זוגי לפני החתונה

ההחלטה על מיסוד הקשר הזוגי, היא החלטה דרמטית לגבי כל זוג. רובינו, איננו ממש יודעים לתוך מה אנו נכנסים, כאשר אנו מחליטים למסד את הזוגיות שלנו. פעמים רבות, ואולי רוב הפעמים, החיים ״האמיתיים״ מתחילים אחרי טקס הנישואין.

אחד הדברים שעלו בטיפול, היה, כשמידי פעם, היתה יכולה להתחולל מריבה ביניהם, לא רצינית, אולי אי הסכמה על דבר מה, מילה לא נעימה שאחד אמר לשני…רוני היה אומר ליעל ״אני לא יודע, אני לא יכול עם המריבות האלו, זה הורג אותי…״

זה קרה כשהיו טסים לחו״ל ומידי פעם לא הסכימו על ביקור כזה או אחר, יעל אהבה מוזיאונים ורוני תיעב מוזאונים…מריבות, שכנראה כל זוג מכיר מחיים משותפים. אלא, שבחודשים שלפני החתונה, רוני היה מעיר ליעל, כמעט על כל אי הבנה/הסכמה, ש״אינו יכול לשאת את המריבות ביניהם ו…אינו יודע מה לעשות איתם״.

יעל, כשהיתה שומעת את ההיסוס בקולו, את האי-ביטחון שהיה מעלה אחרי כל אי הסכמה ביניהם, ולו הקטנה ביותר, היתה נעלבת עד עמקי נשמתה ויותר, היתה מתכנסת בתוך עצמה לפעמים לכמה שעות אך גם לפעמים לכמה ימים… בטיפול היא אמרה, שכל פעם שרוני מתחיל להעלות את תחושות חוסר הביטחון שלו מהקשר, בשבילה, הוא…כבר עזב. זהו. אינו רוצה להיות איתה יותר. ההתרחקות שלה היתה מעין ״מוות״ לגביו והוא נהג לפתוח במתקפה על ההתרחקויות שלה. כך היה המעגל נפתח ונסגר וממשיך עם ההעלבות, ההתרחקות, הכעס וחוזר חלילה.

ככל שהטיפול התפתח, הזוג החל להבין על מה באמת יושב ההיסוס, האי ביטחון של רוני, שכל תנודה במערכת הזוגית גורמת לו לחשוב שהם לא מתאימים ומה החוסר-ביטחון שלו עושה לה, כ״יושב״ על חוויות מוקדמות של נטישה ועזיבה, שכלל לא התחברו אצלה לכאן ועכשיו, ליחסיה בהווה עם רוני.

לרוב, הצרכים יושבים עמוק בהוויה ואינם מודעים.

דוגמא, רותי איננה מבינה מדוע כשרוני יוצא פעמיים בשבוע לריקודי עם, חרב עליה עולמה.

רותי יודעת ומבינה שרוני אוהב אותה ולא רוצה קשר עם אף אחת אחרת והיא סומכת עליו לחלוטין ובכל זאת, כל פעם שהוא יוצר לרקוד היא חשה כאב עצום, ״ממש פיסי, ממש בלב״, היא אומרת בפגישה.

לאחר מספר פגישות רותי יכלה לחבר את הצורך שלה בזוגיות בלתי-נפרדת, סמביוטית בחוויה של ילדה קטנה ונטושה, כשאמה היתה צריכה לעזוב אותה ולצאת לעבוד והשאירה את רותי פעמים רבות בגפה. למרות, שרותי מבינה שלאמה לא היתה כל ברירה, כי היה עליהן לשרוד ולא היתה עזרה משום מקום.

כשרותי השכילה להבין, שהיא עושה חיבור לא-מודע בין תחושת הלבד שחוותה, כשאמה נאלצה לצאת לעבודה ולהשאירה בגפה, לפחדיה עם הליכתו בהווה של רוני לריקודי העם, שכשלעצמם, אינם מהוים כל איום עבורה.. יכלה ליצור אצל שניהם הבנה עמוקה לצרכיה של רותי בזוגיות בלתי נפרדת. כשמתחילה ההבנה על מה יושבת המריבה ומה מניע אותה, ניתן לזוג להתחבר יחד למקום כואב וחסר אצל האחד מהם, כאן, פחדיה של רותי מההישארות לבד כשרוני יוצא לריקודי-עם. זו תחילת העבודה הזוגית על הקשר בהווה, והאפשרות לחוות חתונה וחיים מלאים אח״כ.

דוגמא אחרת. יוני בחור חברותי מאד. הוא מתחזק קשרים עם חברים מזמן התיכון/צבא ועוד. כך הכירה אותו מירב. היה ברור, שיוני לפעמים יוצא עם חברים לבר, לטיול ללא בנות זוג.

מידי כמה חודשים היו יוני וחבריו אורזים שק שינה, תרמיל עם אוכל ויורדים למדבר או מוצאים נחל בצפון ולנים שם מספר ימים.

שנתיים של חברות ביניהם כשלכל אורכה, מירב הכירה וקיבלה את נושא החברים והיציאות של יוני. ברם, מספר חודשים לפני החתונה, כששוב יצא יוני לטיול עם החברים החלו לעלות במוחה תסריטים, מחשבות לא-טובות וחשדנות רבה. לפתע, שאלה את עצמה, האם באמת הם נוסעים רק גברים לבד? מה יש להם לעשות כל כך הרבה זמן יחד ללא נשים? היא החלה לחוש זנוחה, לא-חשובה ויחד עם החשדנות והאי-אמון ביוני, החלו להתעורר בה ספקות לגבי החתונה וכמובן, שיתפה את יוני, שלא ממש ידע מה לענות לה ואפילו החל לכעוס על כך, שאינה מאמינה לו, חושדת בו…בקיצור, החתונה נראתה רחוקה מאי-פעם.

כך הגיעו אלי. במהלך הטיפול עלו אסוציאציות וזיכרונות של שני בני הזוג בקרב משפחתם הגרעינית. מירב נזכרה ביחסי אביה ואמה וגילוי האם שלאביה היתה אישה אחרת, שממנה גם נולדה לו ילדה, שכלל לא סיפר לאשתו וילדיו, כמובן. עצם הגילוי, עורר טראומה בקרב המשפחה ושנים לא דובר והוכחש ע״י האם, שלא היתה מסוגלת להתמודד עם הגילוי.

סיפור אהבה מטבעו, לא ממשיך בדרך כלל לקשר של נישואין, אך, סיפור חיים מבקש דברים נוספים. למשל, כשאני חושבת על סיפור חיים ארצה שבן הזוג שלי, יגיע עם מערכת תפיסות, ערכים ותרבות דומה לשלי, או לפחות יגלה סובלנות ופתיחות לאלו שלי. אולם, אחרי ש״סיפור האהבה״ קצת נגמר, מתחיל סיפור החיים. הוא מתחיל טרום נישואין ומתחילים לצוץ השונויות ביני לבין בן/ת הזוג.
מה עושים עם הקונפליקטים? איך מגשרים על הפערים בינינו? איך מבינים אותו/ה אך לא מוותרים על המקום שלי בזוגיות?