קיימת מין דעה בקרב אנשים, כי, מושג האהבה ״לא רלוונטי לזקנים“. האמנם? אנסה לפורר מעט את האמירה הלא-מדייקת הזו, בפוסט שכתבתי.
אנשי הגיל השלישי, זקוקים לאהבה, קירבה ולקשר פיסי, אולי אף יותר משנות הנעורים. חישבו, אנשים בני ששים ויותר כבר סיימו את מחוייבויות החיים הכבדות: בנו בית, שילמו משכנתאות, למדו מקצוע או שניים, ישבו שנים באוניברסיטאות ופתרו מבחנים, עבדו קשה לפרנסתם ולפרנסת בניהם…ועתה, חופש. הילדים בגרו, באופן ההתפתחות טבעי אף עזבו את הבית, אפשרות/או חובה ליציאה לפנסיה ואם הבריאות טובה זה הזמן להנאה השלמה. זהו, אתם אומרים לעצמכם, הזמן שלי. ומה יותר נכון, בריא ומשמח להעביר את השנים הללו בזוגיות מפרה וטובה?
ויותר, ה״טוב״ שנפל בחלקי, אינו שלם, אלא עם בן/בת זוג לצידי.
מי אמר שאהבה ורומנטיקה שייכים לצעירים בלבד? ממש לא. פעם זה היה טאבו לדבר על אהבה בגיל השלישי. אמרו – “מה הזקנים מבינים באהבה?
עם שינוי התפיסה של הגדרת הזקנה, חל שינוי בחיבור בין הזקנה לאהבה. יש האומרים, כי “בגיל צעיר, אוהבים רק בלילה. בגיל מבוגר, אוהבים גם ביום וגם בלילה“.
מיפוי של מצב הזוגיות, מגיל שישים ומעלה, מחלק את הזוגיות לשלושה מצבים: מצב של זוגיות מתמשכת, מצב של גירושים ומצב של אלמנוּת. לכן, גם בגיל השלישי רווח המושג זוגיות שנייה. נישואים שניים של אלמנים וגרושים.
מחקרים שונים, העוסקים בגיל השלישי, ביקשו לבדוק, אילו מאפיינים מדרגת כל קבוצת גיל, כחשובים ביותר. המבוגרים ענו: כנות. צעירים ענו: התאהבות ומשיכה.
אין ספק, שכנות ואמינות הם מאפיינים הכרחיים לאנשים שכבר ראו וחוו רבות. בגיל זה, כל אחד מגיע עם מטען חוויות, חלקן חיובי וחלקן שלילי. בשקו של כל אדם שהגיע לגיל השלישי ניסיון רב, אם נישואין לאותה בת זוג לאורך שנים, אם פרידה וגירושין ואם, מוות ואלמנות. לכן, ניתן להבין, שמפגש זוגי שמטרתו יצירת זוגיות של אהבה, אינו פשוט. הדרכים ליצירת קשר אהבה, המורכבויות שהקשר יוצר, עם ההסטוריה האישית של כל אחד מבני הזוג, היא משוואה לא-פשוטה. בכלל, הביטויים לאהבה בגיל השלישי הם עניין מורכב.
מה שאומר שבגיל השלישי לאהבה יש מאפיינים נוספים. המיניות מקבלת אפיונים של אינטימיות פיזית ונפשית אחרת. כולנו זקוקים לחום, לקרבה ולביטחון. בגיל השלישי, על אחת כמה וכמה. האהבה היא התשובה הניצחת לבדידות.
אז תשאלו, ממה מורכבת אהבה זוגית בריאה בגיל השלישי? חוקרים מצאו שלושה מרכיבים הכרחיים: הומור, סלחנות וחמלה. בנוסף, נמצא כי יכולת הויתור על אגו מנצח, המאמץ להשתנות למען אושרו של האחר גם הם נמצאו כמנבאים זוגיות טובה לאורך שנים בגיל השלישי. ההבנה שאנחנו מזדקנים אינה אומרת שאנחנו מוותרים על האהבה, על כל המשתמע ממנה. ההקשבה לגוף, ההכרה ביכולות הפיסיות כמו גם ההכרה במגבלות הפיסיות מביאות אדם מחובר יותר לעצמו. הגוף אינו רק חלק שעובד, כך או אחרת. יש לו משמעות עמוקה אולי יותר, מבשנים קודמות, שאז הגוף היה חלק מובן מאליו. בגיל השלישי, המימד הפיסי פוגש גם את המימד הרגשי. רגשית, בגיל השלישי, החיבור לרגשות עשוי להגיע באופן טבעי יותר מאשר בשנים עברו. ככל שאדם מתבגר ואח״כ גם מזדקן, יכולתו להבחין בין הדברים הטפלים בחיים לדברים המשמעותיים, תעלה. אם בגילאים צעירים יותר, הכל נראה חשוב, הרי בגיל השלישי יש חשיבה נוספת, על מה לשים דגש ועל מה לוותר. בכלל, הצורך הרגשי לקרבה לאחר, גדל ועם הצורך בקרבה לאחר, לבן הזוג, עולה אף הדאגה לשלומו ולבריאותו. הצורך בדאגה לבן הזוג עולה, הצורך לאוזן קשבת מתחזק. צרכים שהיו קיימים גם קודם, אך בתהליך הקמת המשפחה, דאגות הפרנסה ומטלות החיים – צומצמו באופן טבעי.
זוגיות שנייה בגיל השלישי
החיפוש אחר האהבה מביא מבוגרים לזוגיות שנייה. חלק ממסדים אותה בנישואים, חלק חיים בזוגיות ללא מחויבות וחלק חותמים הסכמים כתובים, כדי לתת תוקף לזוגיות. מעניין לראות, כי, בזוגיות השנייה, המבוגרת, גברים נוטים יותר למסד את הזוגיות. דוקא הגברים, בגיל השלישי זקוקים לתחושה של ביטחון, שיש מי שדואג להם. זאת, בניגוד לגברים בגיל הצעיר, שדוחים את מיסוד הזוגיות ודוקא כשהנשים צעירות, הן מבקשות את מיסוד הקשר הזוגי. בגיל השלישי לעומת זאת, הנשים מעדיפות לשמור על זוגיות ללא מיסוד. הן לא רוצות לאבד את העצמאות שלהן. הן מעדיפות לחיות בבתים נפרדים. הן רוצות זוגיות ואהבה ״נקיה״. לרוב, נשים בגיל השלישי כבר השיגו את תחושת הביטחון, הביטחון בעצמן, הן כבר הקימו משפחה, דאגו לבן הזוג, ועתה הן רוצות להנות. הן מבקשות שותפות בהנאה יחד ,אך לא לחיות למען האחר.
זוגיות שנייה או שלישית בגיל השלישי, עשויה להביא עמה הפתעות, התחדשות רגשית, גילוי צדדים אישיים שלא הכרנו. זאת הזדמנות לנפש להתרחב, לגדול למקומות שלא העזו להגיע ולנסות דברים שלא נוסו בעבר.
אנשים מגלים שאפשר להתאהב בכל גיל. זוגיות שנייה מבוגרת, טומנת בחובה יותר חופש פעולה ואפשרויות ואת כל אלה כדאי לנצל. הקשר הזוגי שיכול להיווצר בזוגיות שניה, אינו בא רק כדי למלא את ריקנות האין או רק לשמש כשותף, למוות שיגיע. כן, גם מושג המוות מקבל סוג של הכרה בגיל השלישי. הידיעה שאתה בשליש האחרון לחיים מאפשרת ואף גורמת, לתהליכים שארכו שנים, לקרה במהירות יותר. אתה מבין שהזמן קצר. לפעמים, יש ארועים מהסביבה של בני משפחה, חברים, קולגות שהלכו לעולמם. חווית הסוף שמתרחשת בקרב אנשים קרובים, בעיקר כשהם בגילאים דומים, מעוררת מחד חרדה, חשש אך גם עשויה להיות תמריץ לחיות את השנים הבאות באינטנסיביות מירבית, בשמחה ולעשות דברים שמעולם לא נוסו בעבר.
ובתוך הדברים החדשים, החוויות והתחושה שכדאי למצות כל רגע, אנשים מגלים שאפשר להתאהב בכל גיל. לבנות מערכת יחסים אינטימית עמוקה ובונה. זוגיות שנייה בגיל השלישי, טומנת בחובה יותר חופש פעולה ואפשרויות ואת כל אלה כדאי לנצל.
חיפוש הזוגיות אינו רק מרחיק את תחושת הבדידות, החיפוש והמציאה של בן הזוג המתאים היא אחת מהחוויות המרגשות ביותר שניתן לחוות בחיים, שכן, הרגעים הנשגבים ביותר בחיים מועצמים בחברת האיש האהוב ליד.
בתקופת הסגר, וגם היום שאחרי, (?)עם כל תהפוכות הקורונה, אלו ששפר גורלם וחיו בזוגיות טובה, וחשוב גם להדגיש ובבריאות טובה, עם כל הקושי – האהבה הזוגית עזרה בברור להתגבר על אתגרי התקופה. לא דומה זוג שערך את ליל הסדר בגפו, ללא משפחה, לאנשים בודדים שערכו אותו לבדם.
גודל האהבה/ לי עברון?
לֹא טוֹב שֶׁתִּהְיֶה הָאַהֲבָה
גְּדוֹלָה מֵהַחַיִּים
עֲדִיפָה אַהֲבָה בְּגֹדֶל הַחַיִּים
שֶׁכְּשֶׁיִּתְנַשְּׁקוּ הָאַהֲבָה וְהַחַיִּים
אַף אֶחָד מֵהֶם לֹא יִצְטָרֵךְ לְהִתְכּוֹפֵף מְאֹד
עֲדִיפָה אַהֲבָה גְּמִישָׁה, שֶׂמִּתְנַשֶּׁמֶת, מִתְרַחֶבֶת, מִתְכַּוֶּוצֶת,
עִם הַחַיִּים
אַהֲבָה שֶׁיּוֹדַעַת לְהִיכָּנֵס דֶּרֶךְ סֶדֶק
כְּשֶׁהַדֶּלֶת סְגוּרָה, אוֹ לִרְבֹּץ עַל הַמִּפְתָּן בְּשֶׁקֶט,
בִּידִיעָה שֶׁהַדֶּלֶת אָכֵן תִּפָּתַח
אַהֲבָה שֶׁמַּיִם רַבִּים לֹא יְכַבּוּ
כִּי הִיא עַצְמָהּ מַיִם
מַיִם חַיים.
