שינוי, התפתחות וקבלת החלטות

שינוי, התפתחות וקבלת החלטות

השינוי הוא דבר המעורר חרדות אצל אנשים רבים. לא תמיד המחשבות האמיתיות המתקשרות עם רגשות החרדה – יצליחו לעלות לרמת מודעות.

התפתחות מינית אצל בן מתבגר, שהחל להביא הביתה בנות בשעות לא רגילות, מאותת על גבריות מינית מתפתחת, על עצמאות ואף על פרידה עתידית מהבית, עדיין רחוקה – אך בלתי נמנעת. התרחשות זו, שנראית כה רגילה וצפויה מראש, יכולה להוליד במשפחה בהלה לא מובנת, שמתייחסת לפרידות, אבדות ושקיעה ושינוי.

רצון בשינוי בקריירה הוא משאת נפש שלעיתים נראית רחוקה ובלתי מושגת. אדם שעבד עשרים שנה כמהנדס ולקראת גיל חמישים מצא עצמו שבע ומשועמם מהמקצוע שואף לשינוי קיצוני בעיסוק.
דרישות לשינוי, הגם שהם נורמטיביים עלולים לעורר פחדים. לפתע לא ניתן להישען על המוכר והידוע כפי שהתייחסנו למערכת החוקים והכללים הרגשית שהייתה.

שינוי, התפתחות וקבלת החלטות

מה עלול לעורר השינוי?

השינוי עלול לעורר תחושות של חוסר אונים, אי שליטה שמעלות רגשות חימה וזעם על השינוי שקרה. תחושת האין-אונים מעוררת חששות שמא אלך לאיבוד, אנטש, אשאר לבד בעולם אדיש…פחדים ורגשות אלו שהם קשורים למקומות ראשוניים ופגועים, עלולים לשחרר התנהגויות ורגשות לא מובנים, ולפעמים הרסניים ביותר. למשל, שלב "שילוח" הילדים מהבית יכול להעלות צורך/תשוקה בבן הזוג/בת לעזוב את הבית גם כן.

החוויה של הפרידה מילדים בוגרים שעוברים לשלב עצמאות מחוץ לבית ולא זקוקים ל"ביחד" המשפחתי שהיה להורים להציע – יכול לחדש תחושות של רצון לשינוי, להתנתקות אצל אחד מההורים. בשלב יציאת הילדים, עולות בעיות בנישואין שנוגעים בפיתוח ישות עצמאית או בקשיים שאחד מבני הזוג חוו בהתבגרותם במשפחת המוצא שלהם. פרידה שנייה זו, עלולה להתרחש כשאחד מבני הזוג חש ש"זה הזמן למצוא את עצמו מחדש". להרגשתו, העצמי החבוי לא התבטא בגלל היחסים עם אשתו…לא כל זוג מסוגל להתמודד לבדו עם השינוי בעזיבת ילדים את הבית. ה"ביחד" החדש של הזוג אמור להתבטא ביתר אמפתיה, חום וקרבה זה לזה.
ברם, אם גם מקודם קרבה זו לא התפתחה, או שבני הזוג או לפחות אחד נושא כאב וצער על נטישות ופרידות מהעבר – שינוי זה עלול להיות הרסני אצל זוג שכזה.

מין מחוץ לנישואים הוא דבר שקורה לעיתים קרובות. המניע הנפוץ בפיהם של בני-זוג שבגדו היה אי-סיפוק בחיי הנישואים. לפעמים אדם מגיע בגפו לטיפול נושא בחובו כאב עצום, אכזבה וכעס על שמצא את עצמו נבגד ע"י בן/בת הזוג. תחושות קשות אלו מצריכות הערכה והבנה מחדש של האדם עם צרכיו ורצונותיו, ובחינתו האם הוא/היא מקבלים צרכים אלו מבן /בת הזוג. או אז ניתן יחד לבדוק מה מקומו של האדם שחש עצמו נבגד, ננטש נעזב ביחסים. בגידה יכולה לעלות כסוגיה במהלך טיפול זוגי והן במהלך טיפול אישי או טיפול בדיכאון. בשניהם, על האדם או הזוג לערוך שינוי בחייהם שיכול להוביל למשבר, כמו פרידה והתרחקות או לחילופין מקום של הבנה עמוקה יותר, אינטימיות והתעוררות לצרכי האחר הרבה יותר ממה שהורגלו בעבר.

שינוי יכול להוות גם משאת נפש לאדם שבחר בדרך מקצועית ידועה מגיל צעיר, ומעוניין לעשות שינוי דרמטי לכיוון אחר. מובן שחששות ופחדים מלווים מהלך זה. בתהליך הטיפולי ניתן לעזור לאדם כזה, בהבנת והפנמת מקורות החששות והפחדים, בשיקולים המציאותיים שלפניו בכיוון אליו הוא פונה, ומה הפנטזיה ומקומות הדמיון שהוא מצפה ממהלך זה. האינטגרציה בין החששות לתקוות תאפשר לו לקחת החלטות נבונות ואמיצות ויכולה להצעידו לשינוי המבוקש.