כשאירית (34) עורכת-דין מצליחה וקרייריסטית פגשה את בעלה לעתיד יוסי (37), הוא נראה בעיניה כגבר המושלם..

סמנכ״ל מצליח בחברת סטרט-אפ שאך נקנתה ע״י חברת ענק אמריקאית, מ״פ באחת הסיירות הנחשקות, חרוץ, אוהב ספר, נעים שיחה ובעל נתינה ונדיבות.
בעיני יוסי, אירית היתה האישה לה חיכה שנים: גם יפה וגם אופה…נראית תמיד מדוגמת, ספורטאית בעלת גזרה מושלמת, אינטליגנטית, מצליחנית בעבודתה וגם זוגית בנשמתה, למרות עבודתה התובענית תמיד לרשותו בחוזרם מהעבודה, פנויה לשיחה, לבילוי או לסקס.
הם הגיעו אלי כשלוש שנים אחרי שהכירו כשכבר היו נשואים.
המשבר פרץ כשהסטרט-אפ התברר שאינו מצליח להתרומם ויוסי הורד לתפקיד משני כמעט עם איום של פיטורים.
אירית מצאה את עצמה מתמודדת עם אדם זר, לדבריה. ״זה אינו האיש לו נשאתי, הוא נהייה חלש, ממורמר, מסתגר בתוך עצמו ואפילו…קמצן״. אירית חשה שעשתה טעות איומה בבחירה הזוגית, היא כעסה על יוסי, רבה אתו על כל נושא, ניהלה שיחות אינסופיות עם חברות שייעצו לה …החלה להתרחק מיוסי נפשית וגם פיסית. לא נמשכה אליו ולא רצתה להימצא במחיצתו ללא צורך. גם אירית נראתה ליוסי באור שונה, לא עוד האישה המדהימה היפה והזוגית שחשב שהיא, ראה בה אישה כעסנית, מרירה וקנטרנית. התחושות הרעות חלחלו גם לתוך המיטה והוא החל לסבול מבעיות זקפה. אט אט גם חיי המין שלהם כמעט והסתיימו.
הסיפור של יוסי ואירית אינו שונה מרבים אחרים, שבו הפנטזיה הלא-מודעת של כל אחד מבני הזוג ושל שניהם יחד מתנגשת במציאות.
תשאלו, מה זוג כזה חכם לא ראה את הנולד? לא היה מחובר למציאות? מסתבר שכולנו כנראה חיים בסוג של פנטזיה בעת ההתאהבות אנו רואים מה שאנו רוצים לראות. עד כמה אנשים מכירים את בני/בנות זוגם לפני שמחליטים על קשר הנישואין? כן, חלק מהאדם מוכר, אך לא כל החלקים. רובנו מפתחים תלות באחר, מתוך ההתאהבות ללא שיש לנו מושג אמין באמת עליו. החושים וההגנות הבסיסיות שלנו נרדמים בזמן ההתאהבות, כי אם קשר רומנטי היה נבנה ע״י בדיקת מציאות – כנראה שלא היה מתפתח.

הפנטזיה הלא-מודעת היא מרכיב הכרחי בקשר רומנטי מוצלח

ההבנה כי הפנטזיה הלא-מודעת היא הכוח המחבר בין זוגות בתחילת וגם בהמשך הדרך, אינה מפתיעה.
לפעמים הפנטזיה מחזיקה לאורך שנים והיא מוחזקת ע״י רצון משותף של שני בני הזוג להתעלם מדברים בסיסיים על בן/בת הזוג שלהם, בריאותו הרופפת, העבר הלא-ברור שלו או חובות שסחב מזה שנים.
תשאלו מדוע זה קורה למה אנו עושים זאת לעצמנו?
אנו רוצים להרגיש טוב, להנות. אם לא כל הזמן אז רוב הזמן. הזוגות המושלמים שאנו חשופים אליהם מעל דפי הרכילות מראים לנו שיש זוגיות מושלמת כביכול, כמו של כוכבי קולנוע דוגמניות ושחקני כדור-רגל…גם אנו רוצים להיות כמותם. ואיך נוכל לממש זאת? רק אם נתעלם מהתחושות הקשות של כאב, כישלון, אובדן התשוקה המינית.

אז איך אפשר גם לחיות עם הפנטזיה המתוקה על בן/בת הזוג וגם להיות ערים למציאות?

הם לא ויתרו על הפנטזיה, אך אט אט נעשו מודעים לה. הטיפול הזוגי עזר להם לשקם את המשבר ביחסים, ע״י ההבנה שהפנטזיה אינה צריכה להתמוטט לגמרי. אירית הבינה שיוסי זקוק לה ביותר. כשהסכימה לחוש את הצורך שלו בה, החלה לתמוך בו, לקרב אותו שוב אליה ריגשית ופיזית במיטה. התמיכה המסיבית של האישה שלו נתנה את אותותיה ביוסי. הוא חזר להיות הג׳נטלמן הנדיב שהכירה, חזר לחזר אחריה, לצחוק ולהצחיק ויחד חזרו להנות שוב במיטה. יוסי יודע שהוא זקוק לתמיכתה של אירית. הוא מוכן לקבל שהכוח והנדיבות שלו תלויים בה ובקשר שביניהם.
כשהם קמים בבקר ויוצאים לעבודה, יוסי יודע שהוא גבר חזק שקשור וזקוק לאשה החזקה והסקסית שאיתו. אירית למדה שיש בכוחה לתת לגבר שלה, בשעה שאינו במיטבו הרבה עצמה שחוזרת אליה בחזרה בדמות גבר אוהב, מצחיק ומעניק כפי שתמיד רצתה שיהיה לה.
אנו מתגעגעים לפנטזיות שהתרסקו לנו בילדות
לכולנו פנטזיות כמעט מרגע הולדתנו. אנו גדלים ומאמינים שההורים שלנו הם כל יכולים, שתמיד יהיו שם ויגנו עלינו ושלא מעניין מה נעשה, תמיד יהיה שם ההורה שיהיה בשבילנו..
פנטזיה זו מתרסקת שוב ושוב כשאנו גדלים, והכי כשאנו מתאהבים ונישאים.
אז, כל הפנטזיות שפיתחנו באות לידי בטוי מול הזוגיות שתמיד חסרה. אנו כמהים לפנטזיה שהתרסקה בילדות. תפקיד הפנטזיה לתת לנו להאמין, שכשעכשיו אנו בזוגיות מצאנו אותה…
כמו שאמרנו, הרי בבסיס ההתאהבות יושבת הפנטזיה…ואנו נופלים, מתרסקים כשאיננו מקבלים את הפנטזיה המושלמת, שאומרת, שתמיד יהיה שם מישהו עבורנו, שתמיד נתקבל ללא עוררין – ללא קשר למעשינו ושתמיד יאהבו אותנו.

ההכרה בפנטזיה היא התחלת הזוגיות הממשית

הפנטזיה היא בלתי נמנעת בזוגיות וגם ההתרסקות חייבת להגיע. ההתרסקות הכרחית כדי לאפשר התפתחות של הקשר הזוגי הבוגר ובנייה של חיבור פנטזיה עם מציאות.
להשאר עם ציפיות גבוהות מבן הזוג תורמת ומעלה את הסיפוק בקשר, רק בקרב אלו שפיתחו מיומנויות טובות ביחסים. רובנו לוקים בחסר במיומנויות בן אישיות ועלינו ללמוד כדי לבחון מחדש את הציפיות שלנו מבן הזוג כדי לאפשר סיפוק גדול יותר ביחסים.
כשאירית הבינה שהציפיות שלה מבן זוגה לא היו מוטעות לגמרי, אך תלויות היו בקשר החיובי איתה וביכולות הזוגיות שהפגינה מול חולשתו של יוסי, שהתפתחו במהלך הטיפול – חשה סיפוק גדול יותר והנאה ביחסים. יוסי הבין שהיא כן האישה המדהימה שנישא לה, אך היא זקוקה לידיעה שהיא הכרחית עבורו ושהיא באמת עזר כנגדו – או אז חזר או אולי נהייה הגבר שאירית כמהה אליו מלכתחילה.