אז זהו. הקשר הזוגי שלכם ב’פרק א’ הסתיים. אפשרות של קשר זוגי חדש נראית באופק. אולי, הוא כבר התחיל להירקם. אז…איך מתחילים נכון את הפרק הזוגי השני, ואולי השלישי, בחייכם? אילו חששות, חרדות ואולי גם פחדים שאתם/אתן גוררים מהסיבוב הקודם עולים בכם/בכן בכל הקשור למחשבה על זוגיות שניה ? 

אולי עולה השאלה, שאם כבר מלכתחילה מרגישים תחושה של אי ביטחון והססנות באשר לקשר הזוגי החדש (אותו הבאתם מהניסיון של ה’סיבוב’ הקודם), מדוע להשקיע בו, מדוע בכלל להתאמץ במחשבה שאולי זה אבוד מראש ואולי יסתיים כמו הפרק הראשון? אולי עדיף להיפרד כמה שיותר מהר ולהתחיל קשר זוגי עם מישהו/י אחר/ת? 

שמי איריס לרר-רשף, אני פסיכותרפיסטית פרטנית ופסיכואנליטיקאית זוגית ומשפחתית. אני גרה ועובדת בת״א ומטפלת בזוגות וגם ביחידים יותר מ-25 שנה. 

 

איריס לרר-רשף עונה על כל השאלות ומגלה 7 סודות שיעזרו לכם בבניית הקשר הזוגי בפרק ב׳ וגם ל-ג׳.

אני מאמינה שאין טיפול אחד ש’נכון’ לכולם. הדרך שלי בטיפול הזוגי מתחילה בחקירה והכרה לעומק את שני בני הזוג. חשוב לי להבין את הדינמיקה המסוימת שאתם יוצרים. כיצד אתם נותנים מקום לכל אחד מכם כפרטים אינדיבידואלים. וכיצד אתם מתמודדים עם המשקעים וה’ניסיון הלא מוצלח’ של ‘הסיבוב הקודם’.

ל’פרק ב׳’ (כך אני מכנה את מערכות היחסים שלאחר הסיום של מערכת היחסים המשמעותית הראשונה – אשר ברוב המקרים כוללת נישואין ואולי אפילו ילדים וגם נכדים)  נכנסים עם המון חששות. מחד, אתם אמנם אולי תלויים פחות בהורים, מצאתם את דרככם בעולם העבודה ו/או הקריירה, הילדים גדלו ואפשר לשחרר הרבה יותר. אולי הנכדים כבר הגיעו… אך, מאידך, החששות גוברים גם מתוך הניסיון הקודם של פרק א׳, שלרוב הסתיים באכזבה, תחושת פספוס וחרדות לא קטנות תוך עיסוק בשאלה ‘איך נצליח יותר הפעם’? האם זה לא יסתיים שוב בכאב ואכזבה?

אנו מגיעים לפרק ב׳ של הזוגיות, כאנשים מלאים ומנוסים יותר. אבל, לעיתים קרובות אנחנו גם ״מצולקים״ וכואבים מהקשר הקודם או מסיומו המטלטל. למרות זאת, בפנטזיות העמוקות ובמשאלות הלב המודעות והלא מודעות שלנו, לא ויתרנו על אהבה וזוגיות. 

במחקר איכותני, שאני וכמה מעמיתי חוקרות בשנים האחרונות, אשר אמור להתפרסם בתקופה הקרובה תחת השם :״חיפוש זוגיות בגיל השלישי״, אנו מגלות מתוך ראיונות אישיים של גברים ונשים גרושים וגרושות, אלמנים ואלמנות, אשר נמצאים ב’גיל השלישי’, שהביקוש (והרצון) לאהבה אינו מסתיים אף פעם..״(שלמה ארצי) 

המוטיבציה, הפנטזיות ומשאלות הלב שהיו בשנות ה-20 וה-30 לחיינו, לקראת ‘פרק א’, כלל לא השתנו במהותן לקראת ‘פרק ב’, אפילו אם בינתיים התבגרנו ביולוגית ואנחנו מכונים בני ‘הגיל השלישי’.  בליבנו אנו עדיין כמהים לתחושת ה’ביחד’, לחברות עמוקה, לביטחון, לאמון, לבילויים משותפים וכן – גם למין מהנה.  

‘פרק ב’ מהווה הזדמנות נפלאה לאהוב את בן/בת הזוג שלנו, ומתוך הקשר הזה – גם לאהוב את עצמנו יותר. זו הזדמנות לשינוי לטובה, להתנתק מאמונות ודעות, שחלקן הגדול לא מודע. להשתחרר ממחשבות על מה נכון ולא נכון, מה מתאים ומה אינו ‘מתאים’… שכן, כל אלה  עשויים לבלום (ולדכא שלא לצורך) את יכולותינו לאהוב ולהתמסר עד הסוף לקשר הזוגי. 

רבים מאלו שחוו גירושין – נשים וגברים – מעידים על כך, שאת ‘פרק א’ שלהם, הם בחרו מסיבות לא ממש נכונות. הם מציגים, למשל, סיטואציות ונימוקים כמו ‘לחץ הורים’, לחצים ומוסכמות חברתיות, אמונה ומחשבה שמדובר ב’חוזה כלכלי מבטיח’, כזה המבטיח ביטחון…

עבור אלה מבינינו, שהפנימו ו’עיבדו באמת’ את המגבלות של ‘פרק א’ – ‘פרק ב’ הוא הזדמנות ללכת בגדול על החלומות שלנו, אלה שכבר חשבנו שאיבדנו, שסגרנו ושהפסקנו להאמין שאפשר. (נ.ב. – זה ממש אפשר. אם עוברים את התהליך הנכון).

מניסיוני, אני יכולה לספר לכם, שאנשים שהתגרשו והצליחו לבנות זוגיות חדשה תוך הפנמה אמיתית של האתגרים וההזדמנויות שגלומים בזוגיות ‘חדשה’, נפתחים הרבה יותר לחיים, מאמינים יותר בעצמם וחשים שסופסוף למדו לבחור נכון לעצמם. 

אגלה לכם עוד דבר מפתיע שמצאתי והתגלה גם במחקר – וגם בחיים האמיתיים, מסתבר שזוגיות חדשה וטובה משפיעה על רבדים משמעותיים נוספים של החיים. זה כולל, למשל, הצלחת יתר במקום העבודה, יחסים הרמוניים יותר עם הילדים, חברויות שהתחזקו ועוד.

‘פרק ב׳’ הוא הזדמנות פז, לצמוח להתפתח, גם אם אתם בני 50 ועדיין מטופלים בילדים, וגם אם אתם בני 70 ומגיעים לשחק ולבלות עם הנכדים.

כמי שהתנסתה באופן אישי, ובמשך שנים רבות גם עוסקת, מטפלת ויועצת לעשרות זוגות, המתמודדים עם זוגיות שניה וגם שלישית, אני מאמינה ויודעת, שיש ביכולתי לתרום לכם/ן כלים ותובנות באמצעותם תצליחו לבנות ולשפר את הזוגיות שלכם בפרק ב׳. היא צפויה להיות עשירה, מפותחת ומתגמלת הרבה יותר מזו שחוויתם בעבר.