כאשר יחסי מין מתרחשים מחוץ למשפחה אנו מכנים אותם “יחסים מחוץ לנישואין” או רומן או קשר אינטימי. כאשר בני זוג מביאים מצוקה כזו לטיפול, ההתייחסות היא ליחסי האובייקט שהתרחבו מחוץ למשפחה וכוללים שותפים מחוץ לנישואין. בתוך התהליך הטיפולי אנו נתייחס גם להשפעה שיש לכך על הילדים של בני הזוג.
תרומה תרבותית

הבנת הבגידה

ניתן להבין את את המרכיב התרבותי שישנו ליחסים מחוץ לנישואין. בתקופה זו, כאשר יש לגיטימיות למצבים של חוסר חשק מיני או חוסר שביעות רצון מהנישואין – ניתן ל”הבין ” את הבגידה. משמעות ה”להבין” את הבגידה, משמעה, לראות את ההתרחשות לעמקה מהבחינה הפסיכואנליטית, מתוך נקודת מבט ספציפית לבני הזוג הנשואים.
בתרבויות שלנישואין מתוך אהבה מתייחסים כמבטאים בגרות, היחס לבגידות יהיה כאל רגרסיה. בעוד, שבתרבויות שבהן התנהגות מינית מחוץ לנישואין נתקלת בסנקציות, ההתייחסות יכולה להיות אחרת.
גם בתרבויות שמתייחסים לבגידות כאל התנהגות הגנתית בפני מפגש עם קונפליקטים אחרים, ישנם מצבים שבהם הבגידה לא תראה כהתנהגות הגנתית אלא תקבל לגיטימציה. למשל, במקרה של בן/בת זוג חולה כרוני פיזית או מנטלית או במקרה של בני זוג פרודים…למרות שבשני המקרים יכול להיות שההתקשרות שמחוץ לנישואין מטרתה הגנתית על מנת להימנע ממפגש עם האבל והכאב.
בכל מקרה ההתייחסות הטיפולית היא מול ה”פציינט” שהוא הנישואין ולא האנשים הספציפיים.
מכאן, שבאותם מקרים שמחפשים טיפול, אפשר להתייחס לבגידות כאל כישלון הנישואין. כישלון זה הוא הבעיה ולה יש לחפש טיפול. המטפל לא ייקח צד או ידון בעניין באופן מוסרי. השאלה המעניינת את המטפל היא מה יש בבגידה שמוסיפה או מורידה מהקושי ומהבעיה המשפחתיים ואו/ הזוגיים? האם הבגידה היא ממאירה או מיטיבה? האם היא מציעה ניסיון לייבא אהבה אל תוך הנישואין כאשר זו חסרה או שהיא ניסיון להרוס קשר שנחווה מדכא?

הפיצול

הפיצול של הקשר הפיסי מקשר הנישואין מרמז על חוסר יכולת הפרט להגיע לאינטגרציה של חיי האובייקט, כלומר להשיג את “העמדה הדיכאונית” בתוך הקונטקסט הזוגי.
בדרך כלל אנשים מוצאים אנשים אחרים ששותפים להם ברמת האינטגרציה הרגשית. לעיתים קרובות דרך מציאת בן או בת זוג בעל תפקודים משלימים: כשהמפוצל של האחד יאומץ על ידי בן הזוג וויסא וורסא, רגישה מול קשוח וכדומה.
פיצול מתרחש בשלבי ההתפתחות המוקדמים, וממשיך לאורך ההתפתחות כשהוא בא לידי בטוי בכל שלב. הקושי להכיל חלקים טובים ורעים בתוך התקשרות אחת, יכול לפעול על מנת להגן על האובייקט מתוקפנות מבפנים ולהגן על העצמי מתסכול ותוקפנות שבידי האובייקט. הניסיון של האדם להשאיר גישה לחלקיו המפוצלים גורם לו לפצל אותם לכמה חלקים למשל דרך רומנים רבים, לשלוט בהם וכך לשלוט על הגישה של העצמי לחלקיו מבלי להיכנע לדומיננטיות של האובייקט.
סטרן חילק לכמה קטגוריות דינמיקות לא מודעות של אנשים המנהלים רומן מחוץ לנישואין:
1. התייחסות לשותף כאל אובייקט אינסיסטואלי.
2. השותף כקולט את הסופראגו שנלחמים בו.
3. הרומן כביטוי לביסקסואליות במיוחד במצבים של מין עם מספר שותפים.
4. הרומן כהגנה בפני יחסים סימביוטיים עם בן הזוג.
הקטגוריות של סטרן מציעות כמה מניעים שיכולים להתקיים כשלאדם יש רומן מחוץ לנישואין. לרומנים יש בדרך כלל מספר משמעויות לא מודעות, חלק בולטות על פני נשטח יותר מאחרות. אדם מסוגל לחיות דברים מסוימים עם בן/בת זוג חדש/ה שהוא אינו בוחר או לא יכול להשיג עם בן/בת הזוג.
השלב ההתפתחותי בו נמצא כל אחד מבני הזוג, יכול לתרום לקשר מחוץ לנישואין. למשל, מיניות ילד מתבגר עלולה להעיר במבוגר יצרים מורדמים, הריון של אישה עלול להוות איום לתחושת מסוגלות הבעל לסמוך על האובייקט הסימביוטי שלו.

מרכיב הסוד ברומן הסודי

מרכיב נוסף ברומן מחוץ לנישואין הוא היותו “סודי”. ברמה האנלית הצורך בסוד הוא צורך להיות בעל רכוש, לשלוט ולהחזיק באובייקט. הסודיות של הרומן יכולה להיות חשובה מהסקס עצמו, מבטאת מרחק ועוצרת מבן הזוג. יכולה להיות לכך איכות אנלית של שליטה באובייקט: “אני לא אתן לו את כולי בגלל שאני אחראית על עצמי…” או כהגנה בפני סימביוזה מוקדמת:” האינטימיות המינית שלי היא עם אחר. לכן אני נפרד ממך…” וגם יכול לשקף יחסים אדיפליים: “יכול להיות לי בן זוג אחר, שאתה כהורה שלי לא מרשה שיהיה לי אילו היית יודע…”
לבסוף, הסוד עשוי להיות מוחזק על-ידי שני בני הזוג, באופן מודע או לא מודע, במצבים מזויפים של נושאים אדיפליים ובניסיון לחוות אינטימיות סביב הסוד שאין באפשרותם לחוות באופן ישיר דרך היחסים המיניים. במבנה הפרדוקסלי הזוגי, הסוד המשותף יכול גם להיות ניסיון לייבא אהבה פיסית לתוך הנישואין, שם זה חסר, על מנת לשמר את הנישואין עצמם.
ההבנה של הרומנים מחוץ לנישואין כהפעלה של מחסומים ליחסי – אובייקט שלמים בתוך הנישואין, מובילה להרבה נושאים שמפחיתים מה”הישג”.
מקורות מההיסטוריה של האובייקטים הראשוניים ושלבים התפתחותיים של כל אחד מהשותפים ושל כל המשפחה כולה, גורמים להתקפות על הנישואים השבירים. יחד עם זאת, לעיתים הרומן יכול להיות ניסיון להזריק אהבה לתוך הנישואין הדלים. לעיתים זה עובד: בן/בת הזוג שאינם יודעים, נגררים לתוך מודעות חדשה של מה שחסר לעיתים רחוקות ללא התערבות מקצועית ועוזרים לשינוי הדינמיקה.
מורכבות הנושא “רומן מחוץ לנישואין”, מעלה שאלות חשובות לגבי הטיפול הזוגי. עולה השאלה איך ניתן לגעת בנושא כה רגיש, כאשר מסתתרים תחתיו פגיעות ושבירות כה רבה. עולה השאלה, איך לפתוח ובאם נושא שכזה בטיפול זוגי. הדעות חלוקות אצל מטפלים.
להבנתי ומניסיוני, זוג המגיע לטיפול בעקבות רומן מחוץ לנישואין, מבקש ראשית הבנה לגבי האירוע עצמו. כוונתי, מתוך מה בחר/ה בן/בת הזוג למצוא נחמה, מיניות, רומנטיקה ועוד צרכים מחוץ למסגרת הזוגית.
גם בן/בת הזוג שבגד לא בהכרח הבין מתוך מה נעשה הרומן ומה היו מטרותיו.
ביחד עם ההכוונה, העזרה המקצועית ותחושת השיתוף שבטיפול, מתבררים הפיצולים של הדינמיקה הזוגית, החלקים הרגשיים והמיניים מוצאים אט אט מקום של אינטגרציה בתוך במבנה הזוגי . בהמשך הכאב, האכזבה, תחושת הבגידה והכעס מוכלים לתוך יחסי השיתוף, החיבה והאהבה הנגלים אף הם בתוך המבנה הזוגי.
יצירת קשר עבור טיפול זוגי בתל אביב: 052-8614453