לכל זוג יש עליות ומורדות, יש ימים ותקופות של חסד ויש ימים קשים. כמעט תמיד הסיבה בגללה זוג נפרד או מגיע לטיפול, קשורה בבגידה, במריבה גדולה או כתוצאה מגורמים שכרסמו במערכת היחסים לאט וביסודיות. וכך מערכות יחסים שהתחילו מתוך אהבה גדולה מתחילות להתפרק. אני רוצה להתמקד בסיבות ובגורמים, העלולים לכרסם במערכת היחסים, שאינם דווקא תוצאה של דרמה גדולה, כמו בגידה או מריבה סוערת, אלא, למשל, סיבתם בירידה בתשוקה המינית, חוסר חשק להיכנס עם בן/בת הזוג למיטה. לאחר שיועלו הגורמים לירידה בחשק המיני גם בקרב נשים וגם בקרב גברים, אוכל להציע דרכי ייעוץ וטיפול להתמודד עם הבעיה.

מתי כדאי להגיע לטיפול או לייעוץ זוגי? האם כאשר אני מרגיש/ה שהאינטימיות ביננו הסתיימה? האם זה דבר זמני? והרי כבר חודשים אני מרגיש ש”לא בא לה עלי“, או שאני חשה ש “כל הזמן יש לו תירוצים איך לא להגיע יחד למיטה?“.

אחד המודלים המקובלים על ידי אנשי מקצוע בתחום הזוגיות למיפוי מערכות יחסים הוא המודל של פרופסור רוברט סטנברג (Robert J. Sternberg) שדיבר על משולש אהבה ובו שלושה קודקודים, אינטימיות (חברות), מחויבות ותשוקה (מיניות).זוגיות טובה ומיטיבה מתאפשרת כאשר יש הרמוניה וכל שלושת הקודקודים מתפקדים.
אם חסרה אינטימיות או תשוקה או מחויבות, זה זמן טוב לפנות לאיש מקצוע להתערבות בזוגיות.

 

ירידת החשק המיני אצל גברים

גברים, באופן כללי, עדיין מושפעים מדפוסי התנהגות ותקשורת שמרניים, לא מדברים עם אנשי מקצוע ולא משתפים בכנות אחד את השני בדברים שעוברים עליהם בתחום זה. בניגוד לנשים, שנבדקות ונפגשות תקופתית עם רופא, ומשוחחות על רוב הדברים עם בנות מינם, גברים בדרך כלל לא מקפידים על כך, הם חסרי ידע בהבנת המכניזם הגופני\נפשי וזוגי של המיניות שלהם, הדברים שמשפיעים עליה והשינויים שעוברים עליהם עם השנים.

על ההשכלה המינית שחסרה להם, נוטים הגברים לפצות בכך שהם ניזונים ממידע מיני ממקורות לא אמינים, מושפעים מהם לרעה ולא יודעים לזהות מיתוסים ופנטזיות שמקורן בסיפורי גבורה מיניים של חבריהם ובסרטי פורנו, שנערכים בידי במאים מוכשרים המעוותים את המציאות.

מגיל צעיר, גברים מבססים את הדימוי העצמי הגברי שלהם על המיניות שלהם, על יכולת הפיתוי שלהם ותפקודם כמאהבים מנוסים.
מטעמים אלה, לגברים רבים, כאשר הם מבחינים לשינוי לרעה ברמת החשק המיני שלהם, או של בת זוגם, הם מייד קושרים זאת בבעיה פיזיולוגית כמו, שפיכה מוקדמת או קשיים בזיקפה.

אומרת לי יעל:

״אתמול היה לו כאב-ראש, לפני יומיים קילקול קיבה, לפני שבוע מיגרנה…מתוך שהוא מסרב ליחסים איתי לאט לאט אני נסגרת ולא מציעה לו יותר קירבה. אני רואה בעצמי, כאשה, מושכת, נעימה, מפנקת וחמה. לרוב מקבלת עידוד, מחמאות מהסביבה, רק לא ממנו, מבעלי מזה 20 שנה איני מקבלת. בתחילה היה שונה, הייתה תשוקה, חשתי שהוא רוצה בי, אך בשנים האחרונות אט אט חלה דעיכה בתשוקה שלו, במשיכה אלי וברצונו לעשות איתי אהבה…אני זקוקה לזה, זה מחרפן אותי משאיר אותי לא שקטה, עצבנית וכועסת, כמובן עליו וגם על כל העולם.. מה עושים?״

כשהמשכנו בשיחה, אמרה יעל, שפעם כן היו יחסים אינטימיים ואפילו טובים ומספקים עבורה, אך ״משהו קרה בדרך״…

מדוע גברים רבים מגיעים למצב של חוסר חשק מיני ונמנעים מיחסים אינטימיים? מדובר בגברים המקיימים מערכות זוגיות ארוכות בשנים, שפעם בהחלט נהנו ויזמו, אלא, שבמשך שנות הנישואין איבדו את העניין.

סיבות רפואיות לדבר, כמו, סוכרת, דיכאון נפשי, תקלות בתפקוד המיני וגם השפעתן של תרופות מסוימות עלולות לחבל בתשוקת הגבר במשיכתו לבת הזוג ומתוך כך, להימנע מפעילות מינית, לפעמים לגמרי.

לפני שמגיעים לטיפול/לייעוץ בנושא העדר החשק המיני, רצוי להיבדק אצל רופא ולדעת אם הסיבה רפואית. אלא, שגם אם יש סיבה אובייקטיבית רפואית להימנעות מחיי מין, עדיין אני ממליצה להגיע לטיפול הזוגי בנושא, כי יש הרבה מה לעשות גם במקרים כאלו.

מספר סיבות נפוצות, שמקורן במערכת היחסים גבר-אשה שעלולות לחבל בתשוקה המינית:

הימנעות בגלל חרדת ביצוע

החשש לא לספק את בת הזוג, עלול לגרום לגברים רבים לחשוש וגם אפילו להימנע מיחסים עם בת זוגם. קשיי זיקפה, שפיכה מוקדמת, ״חרדת ביצוע״ וגם חשש מביקורת בת הזוג על ה״אי הצלחה״ במיטה, עלולים להרתיע את הגבר להתקרב מינית לבת הזוג. לפעמים, גבר יעדיף לגלוש באינטרנט… רק שלא יהיה חשוף לאכזבתה של בת הזוג מ״ביצועיו״.

כעסים

כעס וזעם, תיסכול, ציפיות שלא מתממשות, אכזבה מיחס האישה – עלולים לגרום לגבר לאבד את החשק המיני. כאשר אתה חש, שהיא כועסת, ממורמרת או חלילה מאוכזבת ממך…גם אם לא אתה אשם בתחושה שלה, אתה כבר יודע שאתה עלול לחטוף ריקושט. סביר מאד, שתיכנס למצב של דריכות, זהירות. במצב נפשי שכזה, אין פלא אם לא תחשוק בבת זוגתך.

״הזמנה למיטה״

אתה מזמין אותה למיטה, היא מסרבת. ״לא בא לי״, היא אומרת…מעטים הגברים שאינם נרתעים מסירוב ישיר, מהתחמקות שמגיעה מבת הזוג. גם כשהתחושה שלך שהיא עושה לך טובה גדולה – לא מעוררת אץ הליבידו שלך. בלב, אתה חש ש״תצטרך לשלם״ על כך בעתיד…

״אינטימיות בינונית״

אם כבר לא כיף לך במיטה כמו פעם, חסרה ההתלהבות וההדדיות, אין גיוון, אזי תרד התשוקה גם אצלך וגם אצלה.

״הקדושה והזונה״

יש מכם, שאחרי לידה ראשונה, או גם אחרי חתונה, או כשהחלטתם לגור יחד…אתה מרגיש שזו האישה של חייך. אז, במקום החברה הסקסית והכיפית שהיתה לך, השותפה לפנטזיות, היא נהיית האישה החוקית. ואז, אתה חש שמתחיל להיות לך לא נעים ללחוש לה מילות זימה, לדבר גסויות, לרמוז לה כמו פעם בקריצה, שבא לך עליה… יש המכנים את הפיצול סינדרום ״המדונה, הקדושה והזונה״.
אם קשה לך לראות באשה החוקית גם את בת הזוג לפנטזיות, למשחק ולכיף המיני, נראה שאולי המחשבה שלך, שאינך מכבד את אשתך אם אתה מתייחס ליחסי המין שלכם בקלילות, בכיף עם פנטזיות מיניות. כך הסקס הופך בינוני, מרוחק ויבשושי.

הריון ולידה

אשה בהריון לפעמים מרתיעה גבר מלהתקרב אליה מינית. הוא חושש לפגוע בעובר, או שהאישה תחווה כאבים בלתי נסבלים בעת האקט. וכובד האחריות ירתיע אותו מלקיים יחסים.

האופציה הוירטואלית

לאונן מול מחשב, כשהאישה שלך כבר ישנה במיטה, לפעמים פשוט וקל יותר. אין ספק. יותר קל להתעורר מינית אצל מישהי לא מוכרת, שלא דורשת ולא מצפה ממך לדבר. הרי לא היא שצעקה עליך קודם, שתשטוף את הכלים…

משקעים מהעבר

אם גבר חווה או נושא היסטוריה של עזיבות, נטישות, או דחיות מאלו שגידלו אותו, בבגרותו ייטה להזהר, לא ייתן אמון במהרה ועלול לעזוב כל פעם שיחוש שרוצים לעזוב אותו. גם אם זו תחושה סובייקטיבית שלו בעליל ואינה מחוברת באמת לרצון בת זוגו. כשגבר כזה יחליט למסד את הקשר, בדרך כלל ייטה לשמור על מרחק מתלות רגשית, יהיה מוכן לוותר על יחסים אינטימיים משמעותיים, הכול, כדי לשמור על עצמו מדחייה או מנטישה.

חשק מיני ירוד

ישנם גברים שהמערך האנרגטי שלהם בנושא הליבידו נמוך. האישה עלולה שלא להבין מה קרה עם הגבר שלה. הרי בתחילת הקשר חשה שהמשיכה ביניהם הדדית והיה לה נעים מאד, אלא, שבמרוצת החודשים חשה התרחקות ממנו בנושא המין, כמעט לגמרי. היא מתחילה להיות מאד מאוכזבת, היא עצבנית, נרגזת וכועסת, וגם מרגישה הכי לא נשית בעולם…הגבר יחוש שחובה עליו לספקה, ובוודאי שהרגשת החובה לא תביא אותו לרצות בכלל להגיע איתה למיטה…

חוסר חשק מיני אצל נשים

חיי המין של האשה, מורכבים ותלויים במספר דברים הקשורים ומחוברים ביניהם. מיניות האשה לדעתי, תלויה בה ותחושת הסיפוק שהיא מסוגלת לחוות מיחסי המין, תלויה ברצון אישי וטהור, למגע שחלקו גופני וחלקו נפשי. יש ביכולתך ליהנות מהמגע המיני ולקחת חלק פעיל, ללא עכבות נפשיות וללא כאבים פיסיים, להיות נוכחת ומתרגשת עד שתגיעי לסיפוק מלא.

גופה של האשה ומקורות ההנאה מהם היא חשה תשוקה, שונים מאלו של הגבר. כדי שתהני באופן מלא מחיי המין שלך, את כנראה, תצטרכי להיות מסופקת/נמשכת לבן הזוג, כך שתרצי לעשות אהבה כמובן, במינון הרצוי לך, שלא תיבלעי על ידי החשק הגבוה יותר אצל בן זוגך, או להיפך, שתחושי דחויה ולא מושכת, בגלל חוסר החשק שלו, או דימוי גוף שלילי ותחושה לא-בטוחה באשר לגופך.

השיא המיני, האורגזמה בקרב גברים פשוטה למדי. האורגזמה אצל האשה מורכבת יותר. מסתבר, שכ 10 אחוז מקרב נשים, סובלות מכאבים בעת המגע המיני. ויותר, נשים מאד מוצלחות, בעלות הופעה נאה ויותר, בעלות מקצועות חופשיים ועצמאות ברוב שטחי חייהן, שתאורטית היו מסוגלות להגיע לאורגזמה וגם להיות מולטי אורגזמות, מתקשות למצוא את הדרך להגיע אליה. לפעמים, נדרשות שנים, הדרכה וטיפול לשנות את הדבר.
חוות כישלון בחיי המין, קושי עצום ולפעמים חוסר יכולת להגיע לאורגזמה.
כאשר אשה אינה מגיעה לסיפוק מלא ומציאת האורגזמה הופכת למסע מתסכל הן בפן האישי והן בפן הזוגי, היא תחוש פגומה, ״לא שווה״, לא מושכת וסביר שתאבד את החשק המיני שלה.
גם כאן, אני מציעה עבודה אישית וזוגית כדי לא רק להחזיר חשק מיני לזוגיות שאולי היה וכבה, גם לעורר חשק ממקומות נוספים, שעדיין לא התגלה.

אתם ודאי שואלים את עצמכם, אז מה קרה לנו? לאן נעלמה האינטימיות המהנה שהייתה פעם? האם זה בגלל שאני כועסת עליו? או שהוא עלי? לאן נעלמה התשוקה? אולי אחפש מאהב? האם זה יצית אצלו את התשוקה אלי?
השאלות שאתם מעלים ושואלים את עצמכם ואולי מחפשים את המקור לקושי, לחוסר הן טובות, אך אינן מקדמות את מסע האשמות ההדדי. כן, צריך להודות שישנה בעיה בזוגיות ואתם זקוקים לעין, קול, ראש ומחשבה נוספים, מחוץ לכם, שיאפשרו לכם, ראשית, לפתוח בשיחה פתוחה, כנה ואמיתית ולעלות את הבעיה.

בשיחה זו, לפני המטפל, תהיו מוכנים לחשוף את עצמכם. למשל, את תחושת האפרוריות שאתם חשים בזוגיות, את תסכוליך על הדחיות של בת הזוג להצעותיך, את האכזבה שלך, שבן זוגך פסק מלחזר אחרייך, וזה מעיב על תשוקתך…ועוד ועוד.

יש לדעת, כי מה שמסעיר את הגוף, שמעלה את התשוקה המינית, הוא יחסים ״חדשים״ עם מישהו/יא לא מוכר, מסתורי. אי הודאות, ההפתעה וההרפתקה – הם המזון להגברת התשוקה המינית. שכן, הבנליות, השיגרה והיומיום מכבים את המסתורין והחידוש.

אז ״את ממליצה לו למצוא מאהבת? ולה למצוא מאהב?״

כן, אני אומרת. אבל, למצוא את החידוש והאחרות וההתחלה אצל בן/בת הזוג.
נכון, בקשר זוגי מתמשך, או בקשר נישואין, תחושת הביטחון והאמון מתקיימות, אך גם עלולים לאבד את החידוש והיצירתיות.

אני מזמינה אתכם לייעוץ זוגי אחר, שמטרתו שיח חדש, מחודש, אם תרצו, תקשורת זוגית רעננה , בה את תוכלי לומר לו מה את אוהבת שהוא יעשה לך או יאמר לך, ללא מורא שדברייך ייתקלו בעויינות, התעלמות או זלזול…וכך אתה תוכל לפרוס את הפנטזיה שבראשך לבת הזוג, בלא שתתקל באטימות או חלילה בדחייה קשה.

אין זה אומר שכל מה שתעלו, יתקבל בקרב בן/ת הזוג, אך אפשר להעלות את ה״סודות הכמוסים״, בידיעה שיש מי שמאזין ומוכן להיפתח אליכם.
כיוון, שאינני נבוכה או חשה איום מהנושא, אין ספק שאוכל לעזור לכם לפתח דרגת חופש כזו שתאפשר לכם להתעורר לתשוקה מינית חדשה. חשוב שתגיעו יחד ונוכל לבדוק את הדרך המדויקת לכם לטיפול בבעיה.