לכל זוג יש עליות ומורדות, יש ימים ותקופות של חסד ויש ימים קשים. כמעט תמיד הסיבה בגללה זוג נפרד או מגיע לטיפול, קשורה בבגידה, במריבה גדולה או כתוצאה מגורמים שכרסמו במערכת היחסים לאט וביסודיות. וכך מערכות יחסים שהתחילו מתוך אהבה גדולה מתחילות להתפרק. במאמר זה, אני רוצה להתמקד בסיבות ובגורמים, העלולים לכרסם במערכת היחסים, שאינם דווקא תוצאה של דרמה גדולה, כמו בגידה או מריבה סוערת, אלא, למשל, סיבתם בירידה בתשוקה המינית, חוסר חשק להיכנס עם בן/בת הזוג למיטה. לאחר שיועלו הגורמים לירידה בחשק המיני גם בקרב נשים וגם בקרב גברים, אוכל להציע דרכי ייעוץ וטיפול להתמודד עם הבעיה.

שאלה: מתי כדאי להגיע לטיפול או לייעוץ זוגי? האם כאשר אני מרגיש/ה שחיי המין שלנו נסתיימו? האם זה דבר זמני? והרי כבר חודשים אני מרגיש ש”לא בא לה עלי“, או שאני חשה ש “כל הזמן יש לו תירוצים איך לא להגיע יחד למיטה?!“.

אחד המודלים המקובלים על ידי אנשי מקצוע בתחום הזוגיות למיפוי מערכות יחסים הוא המודל של פרופסור רוברט סטנברג (Robert J. Sternberg) שדיבר על משולש אהבה ובו שלושה קודקודים, אינטימיות (חברות), מחויבות ותשוקה (מיניות).זוגיות טובה ומיטיבה מתאפשרת כאשר יש הרמוניה וכל שלושת הקודקודים מתפקדים.
אם חסרה אינטימיות או תשוקה או מחויבות, זה זמן טוב לפנות לאיש מקצוע להתערבות בזוגיות.

ירידת החשק המיני אצל גברים

גברים, באופן כללי, עדיין מושפעים מדפוסי התנהגות ותקשורת שמרניים, לא מדברים עם אנשי מקצוע ולא משתפים בכנות אחד את השני בדברים שעוברים עליהם בתחום זה. בניגוד לנשים, שנבדקות ונפגשות תקופתית עם רופא, ומשוחחות על רוב הדברים עם בנות מינם, גברים בדרך כלל לא מקפידים על כך, הם חסרי ידע בהבנת המכניזם הגופני\נפשי וזוגי של המיניות שלהם, הדברים שמשפיעים עליה והשינויים שעוברים עליהם עם השנים.

על ההשכלה המינית שחסרה להם, נוטים הגברים לפצות בכך שהם ניזונים ממידע מיני ממקורות לא אמינים, מושפעים מהם לרעה ולא יודעים לזהות מיתוסים ופנטזיות שמקורן בסיפורי גבורה מיניים של חבריהם ובסרטי פורנו, שגיבוריהם נהנים מביצועים שנערכים בידי במאים מוכשרים ומאיברי מין המצולמים בזוויות שגורמות להם, אופטית, להראות ענקיים.

מגיל צעיר, גברים מבססים את הדימוי העצמי הגברי שלהם על גודל איבר המין שלהם, יכולת הפיתוי שלהם ו״כישרונם״ ותפקודם כמאהבים מנוסים ובעלי און וחשק רב.
מטעמים אלה, לגברים רבים, כאשר הם מבחינים לשינוי לרעה ברמת החשק המיני שלהם, או של בת זוגם, הם מייד קושרים זאת בבעיה פיזיולוגית כמו, שפיכה מוקדמת או קשיים בזיקפה.

אומרת לי יעל:

״אתמול היה לו כאב-ראש, לפני יומיים קילקול קיבה, לפני שבוע מיגרנה…מתוך שהוא מסרב לשכב איתי לאט לאט אני נסגרת ולא מציעה לו יותר קירבה. אני רואה בעצמי, כאשה סקסית, מושכת, נעימה, מפנקת וחמה. לרוב מקבלת עידוד, מחמאות מהסביבה, רק לא ממנו, מבעלי מזה 20 שנה איני מקבלת. בתחילה היה שונה, היתה תשוקה, חשתי שהוא רוצה בי, אך בשנים האחרונות אט אט חלה דעיכה בתשוקה שלו, במשיכה אלי וברצונו לעשות איתי סקס…אני זקוקה לזה, זה מחרפן אותי משאיר אותי לא שקטה, עצבנית וכועסת, כמובן עליו וגם על כל העולם..
מה עושים??״

כשהמשכנו בשיחה, אמרה יעל, שפעם כן היה סקס ואפילו טוב ומספק עבורה, אך ״משהו קרה בדרך״…

מדוע גברים רבים מגיעים למצב של חוסר חשק מיני ומפסיקים לעשות סקס? מדובר בגברים המקיימים מערכות זוגיות ארוכות בשנים, שפעם בהחלט נהנו ויזמו סקס, אלא, שבמשך שנות הנישואין איבדו את העניין.

סיבות רפואיות לדבר, כמו, סוכרת, דיכאון נפשי, תקלות בתפקוד המיני וגם השפעתן של תרופות מסויימות עלולות לחבל בתשוקת הגבר במשיכתו לבת הזוג ומתוך כך, להמנע מפעילות מינית, לפעמים לגמרי.

לפני שמגיעים לטיפול/לייעוץ בנושא העדר החשק המיני, רצוי להבדק עם רופא ולדעת אם הסיבה רפואית. אלא, שגם אם יש סיבה אובייקטיבית רפואית להמנעות מחיי מין, עדיין אני ממליצה להגיע לטיפול הזוגי בנושא, כי יש הרבה מה לעשות גם במקרים כאלו.

אמנה כעת מספר סיבות נפוצות, שמקורן במערכת היחסים גבר-אשה שעלולות לחבל בתשוקה המינית וברצון לסקס:

הימנעות בגלל חרדת ביצוע

החשש לא לספק את בת הזוג, עלול לגרום לגברים רבים לחשוש וגם אפילו להמנע מסקס עם בת זוגם. קשיי זיקפה, שפיכה מוקדמת, ״חרדת ביצוע״ וגם חשש מביקורת בת הזוג על ה״אי הצלחה״ במיטה, עלולים להרתיע את הגבר להתקרב מינית לבת הזוג. לפעמים, גבר יעדיף צפיה בפורנו כדי לקבל סיפוק מיני, רק שלא יהיה חשוף לאכזבתה של בת הזוג מ״ביצועיו״.

כעסים

כעס וזעם, תיסכול, ציפיות שלא מתממשות, אכזבה מיחס האשה – עלולים לגרום לגבר לאבד את החשק המיני. כאשר אתה חש, שהיא כועסת, ממורמרת או חלילה מאוכזבת ממך…גם אם לא אתה אשם בתחושה שלה, אתה כבר יודע שאתה עלול לחטוף ריקושט. סביר מאד, שתיכנס למצב של דריכות, זהירות. במצב נפשי שכזה, אין פלא אם לא תחשוק בבת זוגתך.

״הזמנה לסקס״

אתה מזמין אותה לסקס, היא מסרבת. ״לא בא לי״, היא אומרת…מעטים הגברים שאינם נרתעים מסרוב ישיר, מהתחמקות מסקס שמגיע מבת הזוג. גם כשהתחושה שלך שהיא עושה לך טובה גדולה – לא מעוררת אץ הליבידו שלך. בלב, אתה חש ש״תצטרך לשלם״ על כך ששכבה איתך, אולי בעבודות בית?!

״סקס בינוני״

אם הסקס לא כייפי עבורך, חסרה ההתלהבות וההדדיות, אין גיוון, אזי תרד התשוקה גם אצלך וגם אצלה.

״הקדושה והזונה״

יש מכם, שאחרי לידה ראשונה, או גם אחרי חתונה, או כשהחלטתם לגור יחד…אתה מרגיש שזו האשה של חייך. אז, במקום החברה הסקסית והכיפית שהיתה לך, השותפה לפנטזיות ולמין ה״משוגע״, היא נהיית האשה החוקית. ואז, אתה חש שמתחיל להיות לך לא נעים ללחוש לה מילות זימה, לדבר גסויות, לרמוז לה כמו פעם בקריצה, שבא לך עליה…
יש המכנים את הפיצול סינדרום ״המדונה, הקדושה והזונה״.
אם קשה לך לראות באשה החוקית גם את בת הזוג לפנטזיות, למשחק ולכיף המיני, נראה שאולי המחשבה שלך, שאינך מכבד את אשתך אם אתה מתייחס ליחסי המין שלכם בקלילות, בכיף עם פנטזיות מיניות. כך הסקס הופך בינוני, מרוחק ויבשושי.

הריון ולידה

אשה בהריון לפעמים מרתיעה גבר מלהתקרב אליה מינית. הוא חושש שאיבר המין שלו יפגע בעובר, או שהאשה תחווה כאבים בלתי נסבלים בעת האקט המיני. כובד האחריות ירתיע אותו מלקיים סקס.

האופציה הוירטואלית

לאונן מול מחשב, כשהאשה שלך במיטה, לפעמים פשוט וקל יותר. אין ספק. יותר קל להתעורר מינית אצל מישהי לא מוכרת, שלא דורשת ולא מצפה ממך לדבר. הרי לא היא שצעקה עליך קודם, שתשטוף את הכלים…

משקעים מהעבר

אם גבר חווה או נושא הסטוריה של עזיבות, נטישות, או דחיות מאלו שגידלו אותו, בבגרותו ייטה להזהר, לא ייתן אמון במהרה ועלול לעזוב כל פעם שיחוש שרוצים לעזוב אותו. גם אם זו תחושה סובייקטיבית שלו בעליל ואינה מחוברת באמת לרצון בת זוגו.
כשגבר כזה יחליט למסד את הקשר, בדכ״ל ייטה לשמור על מרחק מתלות רגשית, יהיה מוכן לוותר על הסקס ועל יחסים אינטימיים משמעותיים, הכל, כדי לשמור על עצמו מדחייה או מנטישה.

חשק מיני ירוד

ישנם גברים שהמערך האנרגטי שלהם בנושא המין, הליבידו נמוך. האשה עלולה שלא להבין מה קרה עם הגבר שלה. הרי בתחילת הקשר חשה שהמשיכה ביניהם לסקס הדדית והיה לה נעים מאד, אלא, שבמרוצת החודשים חשה התרחקות ממנו בנושא המין, כמעט לגמרי. היא מתחילה להיות מאד מאוכזבת, היא עצבנית, נרגזת וכועסת, וגם מרגישה הכי לא נשית בעולם…הגבר יחוש שחובה עליו לספקה, ובוודאי שהרגשת החובה לא תביא אותו לרצות בכלל, לקיים סקס.

חוסר חשק מיני אצל נשים

חיי המין של האשה, מורכבים ותלויים במספר דברים הקשורים ומחוברים ביניהם. מיניות האשה לדעתי, תלויה בה ותחושת הסיפוק שהיא מסוגלת לחוות מיחסי המין, תלויה ברצון אישי וטהור, למגע שחלקו גופני וחלקו נפשי. יש ביכולתך ליהנות מהמגע המיני ולקחת חלק פעיל בסקס, ללא עכבות נפשיות וללא כאבים פיסיים, להיות נוכחת ומתרגשת עד שתגיעי לסיפוק מלא.

גופה של האשה ומקורות ההנאה מהם היא חשה תשוקה, שונים מאלו של הגבר. כדי שתהני באופן מלא מחיי המין שלך, את כנראה, תצטרכי להיות מסופקת/נמשכת לבן הזוג, כך שתרצי לעשות אהבה עם סקס כמובן, במינון הרצוי לך, שלא תיבלעי על ידי החשק הגבוה יותר אצל בן זוגך, או להיפך, שתחושי דחויה ולא מושכת, בגלל חוסר החשק שלו, או דימוי גוף שלילי ותחושה לא-בטוחה באשר לגופך.

השיא המיני, האורגזמה בקרב גברים פשוטה למדי. האורגזמה אצל האשה מורכבת יותר. מסתבר, שכ 10 אחוז מקרב נשים, סובלות מכאבים בעת המגע המיני. ויותר, נשים מאד מוצלחות, בעלות הופעה נאה ויותר, בעלות מקצועות חופשיים ועצמאות ברוב שטחי חייהן, שתאורטית היו מסוגלות להגיע לאורגזמה וגם להיות מולטי אורגזמות, מתקשות למצוא את הדרך להגיע אליה. לפעמים, נדרשות שנים, הדרכה וטיפול לשנות את הדבר.
חוות כישלון בחיי המין, קושי עצום ולפעמים חוסר יכולת להגיע לאורגזמה.
כאשר אשה אינה מגיעה לסיפוק מלא ומציאת האורגזמה הופכת למסע מתסכל הן בפן האישי והן בפן הזוגי, היא תחוש פגומה, ״לא שווה״, לא מושכת וסביר שתאבד את החשק המיני שלה.
גם כאן, אני מציעה עבודה אישית וזוגית כדי לא רק להחזיר חשק מיני לזוגיות שאולי היה וכבה, גם לעורר חשק ממקומות נוספים, שעדיין לא התגלה.

אתם ודאי שואלים את עצמכם, אז מה קרה לנו? לאן נעלם הסקס שהיה פעם טוב ומהנה וכייפי? האם זה בגלל שאני כועסת עליו? או שהוא עלי? לאן נעלמה התשוקה? כבר לא ״שם עלי?״ אולי אחפש מאהב? האם זה יצית אצלו את התשוקה אלי?
השאלות שאתם מעלים ושואלים את עצמכם ואולי מחפשים את המקור לקושי, לחוסר הן טובות, אך אינן מקדמות את מסע האשמות ההדדי. כן, צריך להודות שישנה בעיה בזוגיות ואתם זקוקים לעין, קול, ראש ומחשבה נוספים, מחוץ לכם, שיאפשרו לכם, ראשית, לפתוח בשיחה פתוחה, כנה ואמיתית ולעלות את הבעיה.
בשיחה זו, לפני המטפל, תהיו מוכנים לחשוף את עצמכם. למשל, את תחושת האפרוריות שאתם חשים בזוגיות, את תסכוליך על הדחיות של בת הזוג להצעותיך לסקס, את האכזבה שלך, שבן זוגך פסק מלחזר אחרייך, וזה מעיב על תשוקתך…ועוד ועוד.

יש לדעת, כי מה שמסעיר את הגוף, שמעלה את התשוקה המינית, הוא יחסים ״חדשים״ עם מישהו/יא לא מוכר, מסתורי. אי הודאות, ההפתעה וההרפתקאה – הם המזון להגברת התשוקה המינית. שכן, הבנליות, השיגרה והיומיום מכבים את המסתורין והחידוש.
אז ״את ממליצה לו למצוא מאהבת? ולה למצוא מאהב?״
כן, אני אומרת. אבל, למצוא את החידוש והאחרות וההתחלה אצל בן/בת הזוג.
נכון, בקשר זוגי מתמשך, או בקשר נישואין, תחושת הביטחון והאמון מתקיימות, אך גם עלולים לאבד את החידוש והיצירתיות.
אני מזמינה אתכם לייעוץ זוגי אחר, שמטרתו שיח חדש, מחודש, אם תרצו, תקשורת זוגית רעננה , בה את תוכלי לומר לו מה את אוהבת שהוא יעשה לך או יאמר לך בזמן הסקס, ללא מורא שדברייך ייתקלו בעויינות, התעלמות או זילזול…וכך אתה תוכל לפרוס את הפנטזיה שבראשך לבת הזוג, בלא שתתקל באטימות או חלילה בדחייה קשה.
אין זה אומר שכל מה שתעלו, יתקבל בקרב בן/ת הזוג, אך אפשר להעלות את ה״סודות הכמוסים״, בידיעה שיש מי שמאזין ומוכן להיפתח אליכם.
כיון, שאינני נבוכה או חשה איום מהנושא, אין ספק שאוכל לעזור לכם לפתח דרגת חופש כזו שתאפשר לכם להתעורר לתשוקה מינית חדשה. חשוב שתגיעו יחד ונוכל לבדוק את הדרך המדוייקת לכם לטיפול בבעיה.