אין זוג כנראה, שלאורך זמן, לא חווה מימיו קושי, משבר או קונפליקט מתמשך.
קרוב לודאי, שניסיתם לטפל בקושי, וכשלא הצלחתם חיפשתם טיפול זוגי ברשת.

כולנו זקוקים לקשר.

אנו יוצרים קשרים מגיל צעיר וממשיכים ליצור ולפרק קשרים אולי עד יום מותנו.
אנו מחפשים, ולפעמים גם מוצאים את האחת/האחד שאתו/ה אנו חושבים, מאמינים וחולמים שנבלה את כל חיינו. ברם, הצורך בזוגיות, לא מספיק בהכרח למערכת היחסים המושלמת אותה דימינו בראשינו. באיזה שלב שהוא בחיים, עולה השאלה האם זה אותו האיש או האישה עמו התחתנו והאמנו שזה יהיה לנצח? ולפני מיסוד קשר, או לפני החלטה על מגורים משותפים, עולות שאלות כמו, האם הקשר הזה נכון עבורי, יש בו הרבה קשיים, האם כדאי להילחם עליו אולי עדיף לסיים את הקשר הזוגי?
אין ספק, שהרבה בילבול, מבוכה, כעס וגם אכזבה ועצב, מציפים אתכם כאשר אתם מבינים, שהבעיה או הבעיות הזוגיות לא תיפתרנה מאליהן.

מטרת ההתערבות הזוגית, שאני קוראת לה טיפול זוגי,
(להבדיל מייעוץ זוגי, שעליו אדבר בפעם אחרת)היא לסייע לזוגות להתמודד עם זוגיות במשבר, לעזור ביישור והבנת עימותים, בכל תחום של חיים, שהזוג מתמודד.

בואו ננסה להבין, מאין מגיעים הקשיים בחיי הזוגיות?!

הרי, רובנו זוכרים שההתחלה היתה מושלמת, התאהבות, זיקוקי דינור, (לחלק מאיתנו)תחושת ריחוף והרצון להתמסר לחלוטין לבן /בת הזוג.
אז מה קרה?
כשזוגות מגיעים לטיפול זוגי הם לרוב מציינים בהתחלה שה״תקשורת״ ביניהם לקויה, הם נאבקים על מי צודק יותר, הם חשים לבד, בתוך הביחד הזוגי, יחסים מורכבים עם משפחות המוצא שעדיין חלקנו מאד מחוברים, (לאו דוקא לחיוב) קשיים בהורות, מלחמה על מי יעשה מה, דהיינו, ״פנקסנות״ בחלוקת התפקידים בבית, משברי חיים כתוצאה מפטירת בן משפחה קרוב, מחלה, פיטורין, יציאה לגמלאות וגם…בגידה שהובילה למשבר האמון ועימה הגיעו רגשות עזים של קנאה, ביקורת וגם…שנאה.

מה הן מטרות הטיפול הזוגי?

בראש ובראשונה אני מאמינה שכאשר זוג מגיע לטיפול, הוא מבקש ממני עזרה לסייע לו בתהליך שינוי, שיוביל אותו למקום טוב יותר מזה שהוא מגיע. ״המקום הטוב״ בעיני, הוא פיתוח יכולתו של הזוג להתבונן וכך להבין את הדינמיקה המתרחשת ביניהם. הכוונה, לאפשר לזוג לעבור תהליך של התבוננות ופיתוח המודעות לנקודות התורפה שבקשר הזוגי, למקומות שהם הקצה, dead end , שמשם אין דרך חזרה. זוגות נוטים לעיתים בלי משים לדרוך שוב ושוב על נקודות התורפה של בן הזוג, למרות שהם יודעים שמשם אין סיכוי להשלמה ובכל זאת עושים זאת. לא תמיד במודע.
איך אני מטפלת?
העוגן התאורטי עליו אני נסמכת הוא, הפסיכואנליזה הזוגית והמשפחתית. הרעיון המרכזי היושב בהבנה הזוגית שלי וגם המשפחתית, שהלא-מודע מכתיב לנו לרוב את ההתנהגויות, המחשבות וגם את הרגשות שלנו. בטיפול הזוגי, אנו חושפים יחד את ה״שלישי״, זהו הדבר המיוחד, הקשר, הלינק שהזוג בנה לפעמים שלא מרצונו ואז הוא עלול ליצור בעיות. למשל, זוג שהתחתן מאהבה גדולה מצא עצמו אחרי מספר שנים בכאוס איום. קנאה, זעם ושנאה הפכו להיות הרגשות המרכזיים והחליפו את מקום האהבה , התשוקה, ההבנה והאמפטיות שאיפיינה אותם עד כה. יכולתי להראות להם, שמה שהחל לרסק את חייהם המשותפים היה לינק שנבנה בלא מודע, בו הבעל מבקש חופש ניכר בתוך הזוגיות בעוד האישה כמהה למשפחתיות, לחום ולקרבה יתרה. הם מצאו עצמם בזוגיות של רודף ונרדף בעל כורחם, כשכל אחד נצמד בלא מודע לתפקיד ולא מסוגל להשתחרר ממנו.

בטיפול הזוגי נתנו מקום ליצירת דיאלוג מאפשר, פתוח וישיר, נטול אגרסיות ותוקפנות ע״י נתינת מקום לרגשות הקשים, כמו איבה, כעס, בוז ושנאה וכך נתאפשר לזוג גם היכולת לריב באמת, אך, ללא הרס. ומתוך המרחב עלו גם, אט אט, ביטויי החיבה והאהבה, מתן כבוד ובקשת סליחה.

מי מגיע לטיפול זוגי או למי מומלץ להגיע לטיפול זוגי?

ראשית, ממחקרים תאורטיים וקליניים, ככל שזוגות פנו והקדימו לטפל במשבר בזוגיות שלהם, סיכויי ההצלחה גדלו וזמן הטיפול התקצר משמעותית.
הטיפול הזוגי מתאים וממומלץ, לאלו העומדים בפני החלטה על מיסוד הקשר (נישואין, מגורים משותפים), לאלו שחוו גירושים או עומדים בפני החלטה על פרידה, לאלו הזוגות המתמודדים עם תקשורת לקויה, בעיות וחוסר סיפוק מתמשך בנושאים שונים, ילדים, חיי המין, המשפחה המורכבת, כסף ועוד ועוד. כדאי להגיע לטיפול גם על רקע של חרדה או דיכאון אצל אחד מבני הזוג, הליכה לצבא של ילד הגורמת לטלטלה בחיי הבית, מוות, פיטורין. בניית ובחירת בן/בת זוג לפרק ב׳, בעיות ומורכבויות של משפחות בפרק ב וגם ג, זוגות חד-מיניים על הקשיים האישיים מבית ומבחוץ שהם נתקלים בהם.

האם ניתן לגשר על פערים בטיפול הזוגי?

האם יש פתרון לאיבה ולכעס שנוצר במשך שנים בקרב בני הזוג? איך אפשר לקבל בגידה בזוגיות? איך ניתן להחזיר את הביטחון אחרי בגידה?
מהו סוד הקסם של זוגיות טובה?
איך ניתן ל״הרגע״ מהתמסדות? להסתכן בחתונה לשנות את הסטטוס מרווק לנשוי?
איך מתגברים על החשש והפחד ממחוייבות כה גדולה וארוכת שנים?
האם טיפול זוגי במהלך טיפולי פוריות יעזור? אולי יכביד?
איך נפתור את הריחוק המיני שנוצר בנינו לאחרונה? האם ניתן להשתוקק אל מה שכבר יש לנו?
האם אינטימיות רגשית מבטיחה יחסי מין טובים?
האם ההורות פגעה ביכולת שלנו כזוג לאהוב בתשוקה?
איך ואם אפשר בכלל להעיר, לייצר תשוקה, שנדמה שנרדמה לנצח בחיים המשותפים?
האם ״נכון״ להגיע למטפלת שאינני יודע על נטיותיה המיניות אם אני בזוגיות חד מינית? ואם היא סטרייטית, האם תבין את הקשיים שלנו ותוכל לעזור להתמודד ולהתגבר עליהם?

אלו הקשיים ועוד רבים עימם אנשים מגיעים לטיפול הזוגי.
פעמים רבות נשאלת השאלה, כמה זמן יארך הטיפול הזוגי
בדכ״ל, טיפול זוגי ממוקד מטרה, כלומר, הזוג יגדיר את הבעיה, לפחות המודעת, שהוא מתמודד עימה. ברם, לכל זוג מורכבותו האישית והזוגית שבנו יחד. לכן, משך זמן הטיפול אישי ולא ניתן לנבאו מראש. מספר גורמים יכולים להשפיע: מידת המוטיוציה והנכונות לעשיית השינוי, עצמת הכעס והאיבה שהזוג נושא עימו, מידת הגמישות, יכולת האמפטיה ויכולת ההבעה הרגשית של כל אחד מהם לחוד ושל שניהם יחד, הכימיה שתיווצר עם המטפלת, הרצון להשקיע, היכולת להתחייב בתהליך, היכולת לשהות במצב ״תקוע״ .(קורה גם בטיפול זוגי כמו בחיים) ולשרוד אותו.

 

״זוגות נמשכים זה אל זו ברמה לא מודעת, בגלל, פנטזיות משותפות או משלימות. חשוב להבין כיצד הם מייצגים האחד את פחדי השני. ולפעמים משליכים חרדותיהם אל האחר. חשוב להבין, כיצד הם מפעילים האחד את השני כדי להישאר ולחזור על קשייהם המשותפים״ (בלפור, 2005).