מרכיב עיקרי בזוגיות טובה הוא היכולת להבין את בני הזוג ולהרגיש מובנים על ידיהם, ולשם כך לעיתים יש צורך בסיוע של טיפול זוגי. ללא הבסיס הזה, קשה לקיים משא ומתן מועיל או לעשות שינויים שיתאימו למצב.
זוגיות טובה צריכה להשתנות כדי לסגל את עצמה הן להשתלשלות הדברים המתפתחים באופן נורמלי, והן לגורמי לחץ חיצוניים שכל זוג מתמודד איתם. כשבני זוג אינם יכולים להביא מידע חיוני על הצרכים והחוויות שלהם למערכת היחסים הזוגית, אין שום סיכוי שהם ישתפו פעולה, וזה יוצר קשיים בזוגיות.
שארף ושארף (1987) הגדירו סביבה מחזיקה כמרכיב מכריע בזוגיות טובה. סביבה מחזיקה בחיי נישואים כוללת קבלה והענות הדדיים. מתן תקפות זה לזה, שהוא מרכיב מכריע בחשיבותו לאינטימיות, אינו אפשרי ללא הקשבה אמפתית.
החשיבות של טיפול זוגי
הקשבה אמפתית דורשת מכל אחד מבני הזוג להצטרף אל חווייתו של בן זוגו. דבר זה לא יתרחש אם אחד מבני הזוג מרגיש מותקף, מואשם, מודאג יתר על המידה או נושא באחריות יתר במערכת הזוגית, או שהוא מתעל את כל האנרגיה שלו כדי להגן על מוקד הקלט של עמיתו לזוגיות, להימנע ממנו או לכוונן אותו מחדש. לשם כך זוגות רבים זקוקים לאחד מסוגי הטיפול.
טיפול זוגי או ייעוץ זוגי נותן לבני הזוג הזדמנות לפתח כישורים ומודעות עצמית שיאפשרו להם להיות בני אדם המגיבים טוב יותר זה לזה (יש לציין שזה עובד גם עם בני משפחה כמובן, במהלך יחסי אמהות בנות לדוגמא). בני זוג שיכולתם לתקשר זה עם זה באופן אמפתי אינה גדולה, ניסיונותיהם לתקשר מוגבלים תכופות על ידי גבולות פנימיים רופפים, על ידי הזדהויות השלכתיות מוגזמות, וגם/או על ידי ציפיות לא מציאותיות ממערכת היחסים שלהם. ליקויים אלה בעצמי ובייצוגי האובייקט מתגלים במהירות כשהמטפל עובד בנפרד עם כל אחד מבני הזוג על מנת להבין את העיוותים בתהליך התקשורת ביניהם ואת הסיבות מדוע הזוגיות במשבר.
תקשורת עלולה להסתבך הן על ידי שולח המסר והן על ידי מקבל המסר. רצוי מאד שבן הזוג השולח את המסר לעמיתו יוכל לבטא את רגשותיו ואת חווייתו הסובייקטיבית בדרך שאינה תוקפת את מקבל המסר או מתגרה בו. המידע שנשלח צריך להיות ממוקד דיו כך שהעומס על השומע לא יהיה גדול מדי או מבלבל.
המקשיב האמפתי פשוט מוזמן להבין את חווייתו של אדם אחר. לעיתים קרובות המקשיב אינו מסוגל לעשות זאת משום שהוא מרגיש מותקף, נשלט, פחות ערך או המום. על המטפל לעזור למקשיב לצאת מסבך התגובות וההזדהויות ההשלכתיות שלו, שהשתלטו על יכולתו להתייחס אך ורק לדברים הנאמרים.
ישנם זוגות הזקוקים לטיפול כדי ללמוד כיצד לתקשר בענייני רגשות באופו מילולי ולא בדרך של ביטוי בפעולה. בכוחו של טיפול זוגי לעזור להם בבעיה על ידי הדגמה של הקשבה נענית ועל ידי הבניית הפגישה עם בני הזוג, כך שבעל כורחם הם נאלצים לדבר זה עם זה בדרכים חדשות.
השאלה שזוגות רבים שואלים את עצמם בעת משבר עמוק, מה קרה לקשר שבנינו, היכן הזוגיות שהייתה כה מושלמת שנים רבות? מה לא עשינו נכון, במי האשם, היכן התקוות והאהבה הגדולה ששררה אצלנו? כיצד ניתן לעשות שלום בית?
ואולי מי מכם ישאל מה החלק שלו בתוך הכאוס הזוגי, ולא רק הבן/בת הזוג שאשם בהרס הפנטסיה המושלמת? זוגות רבים חווים פרידה וגירושים וגם קשיים בזוגיות.
יכול להיות שמחשבות הרהורים כגון אלו יובילו אתכם לחפש עזרה בהבנת המצב, בקבלת השינויים שאתם עוברים, בשיקום העצמי, בהבנת הצרכים שלכם בהווה ובפיתוח יכולת רגשית רחבה יותר להתמודד עם המשבר בזוגיות…
וכן, וכעת השאלה, האם אתם מוכנים להשקעה הנפשית, הפיסית והכלכלית בשיקום עצמכם וכן גם בשיקום המערכת הזוגית? פעמים רבות יש הפוחדים להישאר לבד. פעמים הזוגיות היא מעין פסבדו חממה מפני העולם שבחוץ.
הפחד להישאר לבד פעמים גורם לראות את הקשר באור אחר ואופטימי יותר ממה שהוא באמת. המיקוד רק בטוב, רק בפנטסיה המושלמת כהגנה עלול לגרום לשבר עמוק בזוגיות, כאשר הפנטסיה קורסת, אם מתוך בגידה של אחד השותפים או משגרת החיים על העומסים ועל הקשיים שהם מביאים לתוך הקשר הזוגי-משפחתי.
הרגשות המציפים הם פחד, חרדה, כאב תסכול וייאוש. פעמים הכאב הנפשי כה רב עד שהכאבים מורגשים גם בגוף הפיסי.. הנפגע הראשי הוא ערך העצמי היורד, במיוחד כאשר הבן/בת הזוג מבקש לפרק את המערכת.
עצם ההחלטה על פירוק זוגיות דורשת משאבים נפשיים, כוח רצון עז ואמונה שהמשבר יוביל לגדילה והתפתחות חיובית הרבה יותר. יכולת האדם להיפרד ממערכת זוגית, במיוחד לאחר שנים רבות אינה קלה ודורשת כאמור משאבים רבים.
לא ניתן לקצר תהליכים לדעתי, אך ניתן לעזור, לתמוך, לשקף, לתת הסבר להכיל וללכת עם.
בתור מטפלת זוגית בעלת ניסיון רב בהליכים כגון אלו, אני יודעת שלטיפול בדיכאון או לסיוע יש ערך עצום בהבניית הדרך, בהכלת הכאב בהבנה עמוקה של השבר לעזור בבניית עצמי חזק ובטוח יותר שיאפשר לאדם חיים טובים יותר בינו לבינו כמו גם זוגיות טובה יותר בעתיד.
