על החרדות והפחדים המונעים התפתחות זוגית טובה.

מהי חרדה?

התשובה המקובלת, שהיא מילה נרדפת לפאניקה. אולם, מרבית הסובלים מחרדה, לאו דוקא מדווחים על התקפי פאניקה.
החרדה היא שילוב של שלושה מרכיבים, הפיזיולוגיים, הקוגניטיביים והרגשיים. היא מבאת עצמה דרך ההתנהגות. אדם הנמצא בחרדה, יחוש חוסר שקט פנימי, רגישות גבוהה, פחד, יעלו בו דפוסי מחשבה שליליים, דאגנות יתר, ותחושות פיזיות מטרידות, המשקפות את היות הנפש חלק כה משמעותי בחיינו.

החרדה, כאמור, היא תחושה פנימית היכולה לנבוע מיחסים מוקדמים בעייתיים עם ההורה המטפל, מסביבה חסרה ביטחון בסיסי או מטראומה שנחוותה, גם אם נשכחה, מתקופת הילדות המוקדמת.
החרדה יכולה לצוץ, מ״אי שם״. פעמים רבות תתגלה דרך יצירת ובניית קשר זוגי, וגם כשהקשר כבר עומד ויציב, עלולה החרדה לצוץ, לפתע ולגרום למשבר בזוגיות.
כאשר עולה החרדה בתוך הקשר הזוגי, היא עלולה להרוס כל חלקה טובה גם בזוגיות המתפתחת לאורך זמן.
החרדה, עלולה לשבת לה ב״שקט״, בשאננות לא מודעת לאדם עצמו, אך כאמור, לפתע תעלה גם בתוך הקשר הזוגי שהיה עד אז יציב ביותר.

חרדת נטישה

אינטימיות בתוך זוגיות מחייבת מידה מסויימת של תלות. אדם, החרד באופן קיצוני, כנראה עם ארוע טראומטי כזה או אחר שחווה מוקדם בחייו, בדכ״ל, מפגיעה של הורה או מבוגר אחר שטיפל ועזב, כאשר הילד לא היה מוכן לעזיבה. כלומר, בשלב מוקדם בו התלות במבוגר המטפל היא מוחלטת.
הנטישה אינה חייבת להיות עזיבה פיסית. זו יכולה להיות נטישה רגשית, שהילד חווה בדיוק בשלב או בשלבים השונים, בהם היה תלוי לגמרי במבוגר האחראי.
זו יכולה היתה להיות סיטואציה קיצונית, כמו, דיכאון האם אחרי לידה, מוות של הורה בפתאומיות, גירושים אכזריים וגם נרקיסיזם של דמות המבוגר האחראי, שלגמרי נטש או מעולם לא היה קשוב לצרכי הילד.
במקרים כגון אלו, עלולה להתפתח חרדת נטישה, המקשה ולפעמים לא מאפשרת כלל יצירת קשר זוגי משמעותי.
תחושת החרדה, כמוה כחוויה של עמידה מול סכנה. הגוף מאותת: הילחם או ברח.
תגובות הלוחמה יכולות להתבטא בקשר הזוגי, באיומים חוזרים של נטישה כאיום אם הזוגיות אינה מתפתחת כמצופה, תגובות כעס והתפרצויות זעם כאשר בן הזוג לא ממלא את רצון בן הזוג האחר.
תגובות הבריחה, עלולות להתבטא בהימנעות מהקשר, ״ברוגז״, התעלמות משיחות טלפון של בן הזוג, התרחקות והסתגרות וחוסר מוחלט של רצון בשיח אינטימי והודאה בחולשות ובפגיעות. והללו הרי, מהוים בסיס לבניית האינטימיות הזוגית.
חרדת הנטישה עלולה להתגלות כ״נבואה המגשימה את עצמה״, כאשר אחד מבני הזוג כה חושש מנטישה, ובאופן לא מודע יעשה את הדברים או יגרום לאחר דחייה כה גדולה ממנו, עד שלא תהייה אפשרות והוא באמת ייעזב.
כך, יחזק את התחושה העמוקה שבתוכו, שקשר זוגי הוא מסוכן ועלול לגרום לו לסבל בל יתואר, עד שייתכן להמנע ממנו, או לפחות להתרחק מהאפשרות לקשר זוגי אינטימי לזמן רב.