איריס לרר רשף – טיפול זוגי בגישה פסיכואנליטית

1. חשיפת דפוסים לא-מודעיים: הטיפול מתמקד בזיהוי דפוסים רגשיים והתנהגותיים שנוצרו בעבר ונמשכים לחיים הנוכחיים.
2. הבנת ההשפעה ההדדית: מתמקד בכיצד שני בני הזוג משפיעים זה על זו באופן הדדי ומעצבים את המערכת הזוגית.
3. תיקון רגשי: הטיפול מאפשר לשני בני הזוג לחוות ולעבד רגשות בסביבה בטוחה ותומכת, מה שיכול להוביל לתיקון רגשי.
4. להפריד בין מה שהיה ומה שכעת: ללמוד כיצד להבדיל בין מה שאדם ״סוחב״ עימו ומושפע מיחסיו עם הדמויות הראשונות בחייו לבין חייו בהווה ויצירת הקשר עם בן/בת הזוג. בתוך התהליך הטיפולי, אדם לומד להפריד בין ההיסטוריה שעבר לחיים שיש לו בהווה.

1. מקרה של קנאה: למשל, דנה ואמיר מדווחים על קונפליקטים חוזרים עקב קנאה. במהלך הטיפול, מתברר שקנאתו של אמיר קשורה לחוויות ילדות שבהן הוא הרגיש מוזנח. העבודה על החוויות הללו בטיפול מאפשרת לו להתמודד טוב יותר עם רגשות הקנאה.
2. סוגיית אמון: ענת ויונתן סבלו מבעיות אמון. במהלך הטיפול התגלה ליונתן שענת חוותה בגידה ביחסים קודמים, מה שגרם לה להיות חשדנית כלפיו. הטיפול עזר לה להבין ולהתמודד עם הטראומה ולמה זה גרם לה להיות חשדנית. הטיפול עזר לה להבין ולהתמודד עם הטראומה הקודמת ולבנות מחדש אמון ביחסיה עם יונתן.

1. פיתוח תקשורת עמוקה: חלק חשוב מהטיפול הפסיכואנליטי הוא ללמד את הזוג כיצד לתקשר באופן יותר פתוח ועמוק. זה כולל למידת כישורים כמו הקשבה אקטיבית, ביטוי רגשי והתמודדות עם קונפליקטים.
2. עבודה על סוגיות ספציפיות: לעיתים, הטיפול יתמקד בסוגיות ספציפיות כמו מיניות, הורות, כספים או קריירה, שהן נושאים שלעיתים קרובות מובילים למתחים בזוגיות..

בסופו של תהליך, רבים מזוגות מגלים שהם הגיעו להבנה עמוקה יותר אחד של השני וליכולת לתקשר ולהתמודד עם קשיים בצורה בריאה ובוגרת יותר. הם לומדים להבין את האופן שבו העבר שלהם משפיע על ההווה ולעבד יחד את הדפוסים הרגשיים וההתנהגותיים שמעצבים את הזוגיות שלהם.

בסופו של תהליך, רבים מזוגות מגלים שהם הגיעו להבנה עמוקה יותר אחד של השני וליכולת לתקשר ולהתמודד עם קשיים בצורה בריאה ובוגרת יותר. הם לומדים להבין את האופן שבו העבר שלהם משפיע על ההווה ולעבד יחד את הדפוסים הרגשיים וההתנהגותיים שמעצבים את הזוגיות שלהם.

הטיפול הזוגי הפסיכואנליטי אינו תהליך קל, אך הוא יכול להיות מאוד משמעותי ומזין לזוגות המתמודדים עם קשיים. התובנות והשינויים שהוא מביא יכולים להיות מרפאים ומחזקים את הקשר הזוגי לאורך זמן.

אתה מגיע בערב הביתה, גמור מעייפות, הבוס שיגע אותך, העובדים לא הבינו את הפרויקט והיית צריך להסביר שוב ושוב…מגיע הביתה, רוצה טיפת שקט…הילדים צורחים, ערב, אשתך צועקת שתזיז את עצמך מהספה ותבוא לעזור לה עם הילדים במקלחות…אתה צורח שאתה גמור ואז מתחילה המלחמה בניכם, היא צועקת שגם לה אין כוח והייתה כל היום בעבודה, אבל, יש ילדים וארוחת ערב..וכלים במטבח. אתה מתפרץ עליה שאינה מבינה דבר, הכול מסלים ובסוף אתה גם פורץ בקללות…(ושונא את עצמך אח״כ).

אז מה עושים?
בטיפול הזוגי, נעבוד על הגורמים שהובילו להתפרצות הזעם הזו, לאחר שנכיר אותם ונלמד איך להתגבר עליהם, תוכל לפתוח את הדלת כשתגיע הביתה ולגשת בשקט לאשתך, ולומר לה כמה שאתה כרגע באפיסת כוחות ולא מסוגל לתת יד בבית. אתה מבקש ממנה כמה דקות של להשתרע על הספה עם כוס קפה ומבטיח שאחרי כמה דקות, תאסוף את עצמך ותארגן את ארוחת הערב, כשהיא מקלחת את הילדים…בשקט. במתינות. תגיע אליה, היא תוכל להושיט יד להגיע אליך.
דבר אליה. דבר איתה.

סליחה, מה זה נותנת/לא נותנת סקס? האישה נותנת ומקבלת, ורוצה וזקוקה לא פחות ממך..
אולם, יש לה גם ״ראש״ משלה. אתה מאד זקוק לקירבה, רוצה אותה המיטה, היא בעניין אחר, משהו מציק לה בראש…לאו דווקא שקשור בך. אתה רוצה ממנה משהו, למד לדבר.

אז מה עושים?
חלק חשוב בטיפול הזוגי אצלי הוא עבודה על תקשורת זוגית ואיך מייצרים אותה בין בני הזוג למרות שקיימות תחושות לא נעימות ביניכם. הזמן אותה לשיחה. מזוג שתי כוסות יין. תגיד משהו חמים, התגעגעתי…
תייצר את הקירבה שאולי גם תגיע לסקס. נכון. לפעמים, אין כוח למסביב, אבל, אחרי שהרומנטיקה וההתאהבות הראשונה מסתיימת, צריך יותר בשביל להתקרב.
ועוד משהו, גם הסקס עשוי להיות טוב יותר, מאשר בשנים הראשונות. אם האישה אינה רומה להתקרב, זה לאו דווקא להעניש אותך..יש מיליון סיבות, אך אם אתה רוצה, עליך למצוא את דרך המלך אליה. להתחיל בדיבור קרוב, מאפשר עם ג׳סטה של אכפתיות וחום. אלו ייצרו הכנה אינטימית גם לסקס שיבוא אח״כ.

שאלת מיליון הדולר. גירושין הם טראומה וטלטלה לכל בני המשפחה. כדי לעשות את התהליך עליכם לקבל ליווי מקצועי פסיכולוגי עמוק. עו״ד זו תוספת חיצונית, שלרוב מקלקלת..

המדובר בהרבה יותר מכסף. אם רק צד אחד רוצה לפרק, זהו עלבון קשה עבור הצד השני ופגיעה בדמוי העצמי. זה דורש רגישות, עדינות וטוב לב.

תוכלו ללמוד:

איך לדבר לבן הזוג, להפוך אותו לבן ברית ולא אויב. זו המשימה בגירושין, למניעת נזקים לכם ולילדים ומניעת הפסדים כלכליים גדולים.
כן. הראו נדיבות. ואין הכוונה דווקא לכסף. נדיבות רגשית, הבנת הקשיים, דיבור נעים, טוב לב…נכונות לעזור הלאה ועוד. ליווי רציני יעזור בתהליך.