זוגיות פרק ב׳

דף הבית » זוגיות פרק ב׳

לצמוח מתוך הטראומה והשבר של הגירושין – זוגיות פרק ב’

עם סיום פרק א‘, בתום הליך גירושין, שהוא לרוב חוויה מצלקת ומטלטלת לכל הנוגעים בדבר, נותרים משקעים כבדים המשליכים על תפיסת העצמי, תפיסת הזוגיות, האמון, והיחסים עם בני אדם בכלל. זוגיות פרק ב’ היא השלב השני לאחר מכן.

היום שאחרי חורבן הזוגיות ופירוק המשפחה הגרעינית, מוצא את בני הזוג הגרושים וילדיהם במציאות שהיא אדמה סדוקה וחרבה, שמחייבת בנייה מחדש של כל היסודות, התפיסות ודפוסי החיים. עם כל הכאב לאחר קשיים בזוגיות, תהליך ההסתגלות והשיקום, מאפשר באופן הדרגתי, בחינה מחודשת של העצמי, ושל כל התפקידים וההגדרות הקודמות. עבור נשיםהתפקודים כאם, כאשת קריירה, כעקרת בית, כרעיה, כאישה. ועבור גבריםכאב, כמפרנס, כבעל קריירה, כמאהב, כגבר. זו הזדמנות לבחון את כל המאוויים, החלומות והשאיפות שהושתקו בתוך המסגרת הקודמת ולאפשר להם להתגשם.

יש לציין כי תפיסת נשים – גברים שונה זו מזו כשמדברים על זוגיות פרק ב’. לכן, חשבתי לייחד מספר הערות והארות לנשים לחוד ולגברים לחוד בדברנו על “זוגיות פרק ב’, וגם על זוגיות פרק ג’ במהלך החיים”.

מניסיוני, בטיפול ובייעוץ עם נשים, הן באופן הפרטני והן כחלק מטיפול/ייעוץ זוגי, נשים זקוקות למספר דברים בזוגיות שניה או שלישית שהם בחלקם שונים מאלו של הגברים.

זוגיות שניה מתרחשת לרוב בשנות ה 40-50 בחיי האשה. השאלה שאני מעלה בראש ובראשונה, האם הצרכים שלך היום דומים לאלו שהיו בשנות ה 20-30 שלך? האם את אותה אמא של אז, שהתאמצה כל-כך להיות לתפקד באופן מושלם, הן באחזקת הבית, הן בטיפוח הילדים וצרכיהם, הן בעידוד ותמיכה בבעל והן בקריירה שלך?

האם עולמך היום כשהילדים כבר פרסו כנף למקומותיהם, בעלך עזב או הועזב בהסכמה, מקום העבודה שלך השתנה ואולי הבחירה המקצועית גם כן?

האם נשארת קפואה בזמן? או שאולי היום הצרכים שלך היום השתנו?

אני יכולה לחשוב איתך על נושא הנשיות והמיניות, שייתכן ועכשיו מקבלים מימד משמעותי יותר בחייך?הרי התפנה זמן יותר לעצמך… ומיהו בן הזוג הנבחר על-ידך היום?

האם הצרכים שלך דומים מבן הזוג לפרק ב כפי שהיו לפרק א??

מהם הדברים עליהם את מוכנה להתפשר בזוגיות ומה הקווים האדומים שלך?

על כל אלו ועל עוד אני מזמינה אותך למסע אישי של גילויים עלייך יחד איתי, כפסיכותרפיסטית מנוסה הן במהלך טיפול זוגי והן בטיפול פרטני באוריינטציה פסיכואנליטית.

זוגיות פרק ב׳

תקוות גדולות

בני אדם תמיד כמהים לקשר וחולמים על תחושת השלם שטומן בחובו קשר זוגי חברי ואינטימי. עוד בסוף הנישואים הקודמים, עם דעיכת הקשר הזוגי, בהיעדר תשוקה, ביטחון, כבוד ואינטימיות, יש מחשבות פנטסטיות על זוגיות פרק ב‘. בני זוג שחוו כישלון בפרק א‘, יעמיסו על פרק במטען כבד של ציפיות, לא בהכרח מציאותיות, לתיקון וריפוי הפצעים, שחלקם עדיין לא הגלידו, מפרק ב‘. נוסף על כך, בגלל הכמיהה לתקן את המעוות ולכונן תא משפחתי חדש, יש נטייה למהר בפרק ב‘, ולא לתת ליחסים להיבנות ולהתבסס בקצב הטבעי שלהם.

זוגיות פרק ב׳

דרך רצופת אתגרים וקשיים

גירושים הם, כאמור, חוויה מטלטלת וטראומטית שיש לה השלכות רגשיות, נפשיות, ופיננסיות, לטווח ארוך. הן בני הזוג והן ילדיהם נפגעים ומושפעים מהליך הגירושין. לכן בנייה של זוגיות פרק ב‘, היא למעשה יצירת מערכת יחסים מורכבת ורגישה מאוד, שכבר בנקודת הפתיחה שלה, ניצבים בפניה המטענים, המשקעים, הציפיות, וגם הילדים, מהקשר הקודם. זה אולי דף חדש, אבל לא דף נקי.

 זוגיות פרק ב′

זוגיות פרק ב′

זוגיות פרק ב׳

קשיים נפוצים

  • בעיית אמון בזוגיות והפחד מפגיעה חוזרת

    העצבים של שני בני הזוג חשופים. הם מגיעים לקשר אחרי שנפגעו מבני זוגם הקודמים, חסרי ביטחון וחבולים, מצפים לחוויה מתקנת, וכל ריב או התנהגות שמזכירה את כוויות העבר, גורמת מיד לרצון לסגת ולשבור את הכלים

  • הילדים ממערכת הנישואים הקודמת

    תמיד מהווים היחסים עם ילדיהם של שני בני הזוג החדשים קרקע פוריה לריבים ומחלוקות רבות. ההורים שהתגרשו לא מזמן מגיעים עם צורך לגונן כל אחד על ילדיו, מלאים ברגשות אשם ורצון לפצות אותם. לפעמים מישהו מבני הזוג מקבל תחושה שהילדים הם לפני הזוגיות. כמו כן, מתעוררות שאלות רבות הקשורות לערכים, הצבת גבולות, כללים, למי מותר להעיר ולחנך וכו‘. וגם הילדים, כדרכם של ילדים ומתבגרים, בודקים את גבולות ההורה ובן הזוג, לפעמים עד כדי ניסיונות חבלה בקשר

  • האקסים

    בני הזוג הקודמים מהווים חלק מהקשיים בזוגיות פרק ב’, מאחר והם נוכחים בדרכים שונות. אם זה במסרים שהילדים מעבירים אחרי שהיו אצלם, אם זה במניפולציות רגשיות קטנות, או אם זה כרגש אשם שתופס את מקומו בלב בן הזוג שיזם את הגירושים.אקסים שיש להם נוכחות רבה מדי בחיים של הזוג החדש עשויים להיות מקור לקרע, כעסים ומריבות

  • ענייני כספים

    בזוגיות פרק ב’, שני בני הזוג ניצבים מול מצב פיננסי מורכב ועדין. לכל אחד יש כבר רכוש שצבר, או להבדיל, חובות שטרם נפרעו. בנוסף, ישנם תשלומים שונים על פי מסגרת הסדרי הגירושין של כל אחד, פערים מצב הכלכלי, וחוסר הסכמה אודות,הוצאות ותשלומים בתוך הבית החדש. כל אלה, מהווים לעתים, עילה למחלוקות קשות ואף לפרדה

זוגיות פרק ב׳

איך אפשר לגרום לזה להצליח?

  • למידה מניסיון העבר

    תקשורת פתוחה, פשרות, גמישות

  • לנסח מראש כללי יסוד בנוגע לתחומי חיים מרכזיים

    חיוני מאוד כי בני הזוג יקבעו, חוקי יסוד לגבי נורמות התנהגות בבית כמו הימנעות מאלימות וניבולי פה, יחסי כבוד והקשבה וכו’. ובנוסף, כללים אודות נהלים יומיומיים כמו זמן איכות הורים, זמני ארוחות, כסף, פרטיות וכו’. כללים אלה, שלהפרה שלהם תהיינה השלכות משמעתיות, ישליטו בבית תחושה של גבולות ברורים, משמעת וסדר, שהיא חשובה לילדים ומפחיתה , בסופו של דבר, מן הכאוס שנכנס לחייהם עם גירושי הוריהם ושוב במעבר לחיים במשפחה המורחבת

  • איזון

    שמירה על איזון בין הצרכים האישיים של כל אחד, לבין הצרכים המשפחתיים של הילדים, ההורים והגרושים, מתוך כבוד הדדי והקשבה

  • היערכות לקושי ותאום ציפיות

    הכנה מוקדמת, והבנה של הרגישויות והאתגרים המיוחדים לזוגיות

  • אורך רוח וסבלנות

    על מנת לעבד את כל התהליכים והמורכבויות של מערכת יחסים פרק ב’, ולאפשר לכל המעורבים להתרגל זה לזה ולמצב החדש, מוטב לנשום עמוק ולהתקדם צעד אחר צעד

  • לא לפחד לגשת לייעוץ זוגי או משפחתי, במידת הצורך

    איש מקצוע יכול לסייע באמצעות כלים מעשיים לצלוח משברים, בהם הזוג והמשפחה מתקשים להגיע לפתרונות ולהידברות

אני מזמינה אתכם להתקשר אלי לטלפון – 052-8614453 או מלאו את הפרטים ואחזור אליכם בהקדם